tag:blogger.com,1999:blog-61775651168432872312012-01-08T10:55:55.609-08:00bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.comBlogger1251100tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-59337816959365559522011-08-24T10:23:00.001-07:002011-08-25T10:58:20.412-07:00<div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-17DCc4MBIXU/TlU05cy1QhI/AAAAAAAAAQA/ytolPWxfEpo/s1600/yalnizlik%252520%252836%2529.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; width: 270px; height: 288px; text-align: center; display: block; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5644475869565370898" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-17DCc4MBIXU/TlU05cy1QhI/AAAAAAAAAQA/ytolPWxfEpo/s400/yalnizlik%252520%252836%2529.jpg" /></a> <br />Sevdiğim... <br /> <br />Hayat o kadar karıştu ki. Yalnız bıraktı bu şehir beni son günlerde. Heryerde tanıdık yabancılar... <br /> <br />Her bakıştan korkar oldum. Sen de yoksun ya nicedir, belki gelirsin diye hep hazır oturuyorum. Her telefon sesinde heyecanlanıyor gözbebeklerim. <br /> <br />Yoksun... <br /> <br />Kimbilir, olmak istediğim yerde kimler vardır şimdi. Varlığında bıraktığın boşluklar daha can yakıcıydı belki; ama... şimdi sen yoksun ya, hiç olmayacaksın ya, nasıl acıyor sol yanım her uyandığımda bi bilsen! <br /> <br />Sevdiğim... <br /> <br />Çok yalnız bıraktı bu şehir beni. <br /> <br />Attığım her adımda seni aklıma getiriyor... <br /> <br />Kızıyorum! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5933781695936555952?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-42049140762440915852011-06-21T06:37:00.000-07:002011-06-21T06:52:05.178-07:00darmadağınık hayatımın, darmadağınık odasından merhaba.<br /><br />ne toplayacak dermanım var işin aslı her ikisini de, ne de içimde buna beni iten bir istek. herşey olduğu yerde kalsın istiyorum. herşey ama!<br /><br />zaman donsun. şu an masamın üzerinde hiç işime yaramayacak şeyler var, kalsınlar. işime yaramasınlar ve de asla. yatağımın üzeri baştan savma örtülü kalsın hep böyle, içinden çıktığım belli olsun hep. sıcak kalmasın, yalnızlığımla ısınsın. sorular sormaya hazır kitaplarım günlerdir kapağı açılsın diye bekliyor, onlar da beklesin. ben istemiyorum. <br /><br />acıkan karnım. . aramamı bekleyen dostlar. . temizlenmek üzere sepete atılmış kirliler. . iki gündür gözümden çıkarmadığım ve çıkmak için bas bas bağıran lensler. . bitmiş parfüm şişesi. . içinde kalemden başka herşey olan kalemlik. . hiç bakmadığım takvimim. . <br /><br />hepsi, herşey kalsın böyle işte. yarım bıraktığım kitaplarım- filmlerim... yüreğimdeki sancı. . aklımdan çıkmayan eski sevgili. . hepsi kalsın öyle ne olur. <br /><br />dolabımın kapağını kapadığımda düzelmeye başlasın sonra hayat. yerden aldığım fişle pencerem açılsın. . gün ışığıyla birlikte kalemler kalemliğe girsin. attıysam eğer o boş şişeyi, yatağım düzeliversin, hiç yatılmamış gibi. dostlarım aradığında, makineden yıkanmış çamaşırları çıkarıyor olayım. <br /><br />artık duvarlara ne bir resim asacağım, ne sevdiğim grubun imzalı posterini, ne de bir fotoğraf. <br /><br />kendiliğinden renge boyansın gönlümün duvarları sevdiğimin teni değince tenime. ellerinden tuttuğumda dünya benim zannettiğim zamanlarda tadına varayım düzenin. <br /><br />sonra bir şarkı çıksın yüreğimden. .<br /><br />'seni ben sevdim. . <br />seni hep bildim. .<br /><br />gel beni kurtar, düştüğümü görmeden<br />gel beni kurtar boğulduğumu bilmeden. . '<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4204914076244091585?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-21327137534748267652011-06-04T03:34:00.000-07:002011-06-04T03:59:31.225-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-ymb6qowYrk0/TeoQBWg64vI/AAAAAAAAAPM/rF4G0-S4W2A/s1600/tt1mf8kd2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 301px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-ymb6qowYrk0/TeoQBWg64vI/AAAAAAAAAPM/rF4G0-S4W2A/s400/tt1mf8kd2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614317500880315122" /></a><br />Sıkışıp kaldım bir kibrit kutusu büyüklüğünde hayatımın içine anne. Kimseciklerin dokunmasına izin vermediğim yüreğimi tutup elleriyle bir yabancı, sağa sola sallıyor. Dengesi bozuluyor kan akışımın, kan kalbime birikiyor anne. Tersine işliyor zaman, geriye gidiyor ve hep aynı yere çıkıyor. <br /><br />b o ş l u k.<br /><br />Geçtim gülümsemekten, ben ağlamayı bile unuttum anne. Şöyle içimden geldiği gibi, ele-güne karşı, bağıra bağıra, ne varsa içimde, tükensin diye işte... ağlayamıyorum bile. Yakışmaz çünkü bana, ağlamak yakışmaz. <br /><br />Burda yaşam renkli aslında anne, meraklanacak bişey yok hayatımda. Korkma. Kurtlar var benimle çalışan. Upuzun kuyruklu tilkiler var. Kaşarlanmış ruhsuzlar var. Hepsi rengarenk ve hepsinin benden beklentisi aynı: olduğum gibi kabullen beni. Ama beni olduğum gibi kabullenmeyi reddedecek kadar da aşağılıklar. Çünkü ben, hep birilerinin istediği gibi olmalıyım. <br /><br />Sana söz verdiğim gibi herşey anne. Ben dizinde saçlarını okşadığın günki gibiyim aynı. Ne vakit ki yüreğim yumruğum kadar oldu, sadece canım yandı birazcık o kadar. Pabuçlarımın büyümesi, mesafelerin artması, sorunların büyümesi, senden uzaklarda olmam hiç bişey değiştirmedi anne. Çünkü ben senin birlikte büyüdüğün minik kızınım yine. Ellerimden tut. saçlarımı okşa ve bana beni sevdiğini söyle hep ne olur. çünkü, senden başkası o kadar içten söylemedi hiç. Çünkü ben hiç hakedemedim bunu!<br /><br /><br /><br />I<br />Yalniz kaldınız sanırsınız,<br />Biliyorum.<br />Yalnız bırakılmışsınız,<br />Biliyorum.<br />Ötesi yok.<br /><br />II<br />Ötesi var:<br />Yalnızlık<br />Müziğin bile seni dinlemesidir.<br />Yalnızlık<br />İnsanın kendine mektup yazması<br />Ve dönüp-dönüp onu okuması<br />Yalnızlığın da ötesidir.<br /><br /><br /><br />Özdemir Asaf<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2132713753474826765?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-61062690850104317012011-05-30T13:23:00.000-07:002011-05-30T13:51:30.292-07:00en bu gün doğdum. tam 25 yıl önce bu gün.<br /><br />sana neler biriktirmiştim içerimde. nelere hazırlamıştım kendimi; bunca itmeseydin beni keşke kendinden öteye. <br /><br />ellerimi her uzattığımda tenin battı avuçlarıma. en çok uyurken sevdim seni ben sevgili. öyle masumdun, öyle bana aittin ki çünkü. <br /><br />ne zaman karanlık bassa yeryüzümü, ne zaman zifiriye boyansa içim dönüp dönüp seni aradı gözlerim. kimsesiz kalmalar değil, sensiz kalmalardı canımı en çok yakan. <br /><br />kim kaldı ki yanında bir bak. en sevdiklerinden, adını hatırlamadıklarına kadar düşün bu gece. kim kaldı ki yanında, ben kalacağım değil mi? <br /><br />geçtim yüreğimden! <br /><br />sesini duymadım bu kez. her gidişinde canımdan bi parça yitti de, 'kal' diyemedim hiç.<br /><br />sesim çıksa, durur dönerdin belki. ama o kadar değil mi? <br /><br />bana da bişeyler yaz demiştin. <br /><br />sana neler yazdım sevgili. sana neler yazdım da okumaya vaktin olmadı! <br /><br />keşke gözlerime baksaydın. .<br /><br /><br />25 yıl önce bu gün doğmuşum ben. kimse kadar yanımda olmadığın için ve en az herhangi biri kadar yakınımda olduğun için sana minnettarım sevgili. <br /><br />doğum günüm kutlu olsun.<br /><br />değil mi?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6106269085010431701?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-72118475098834059382010-12-24T10:23:00.000-08:002010-12-24T10:44:02.625-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TRTp6Tjm8sI/AAAAAAAAAO0/VNpivG-6pzg/s1600/res.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 278px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TRTp6Tjm8sI/AAAAAAAAAO0/VNpivG-6pzg/s400/res.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554321428345975490" /></a><br />Ne zaman ki yazmaya oturdum ben bu bilgisayar başına, lal oluyor parmakuçlarım. <br /><br />Sana anlatacak neler biriktirdim oysa, tam 24 yıllık. <br /><br />Hüzünle kaplanmış bir kitabım son zamanlarda. Hüznümün rengi teninden, her satırım gözlerinden. . <br /><br />Beni hep terkettiler. Ve ne vakit terkedilsem hüznüm rengini aldı teninin. İçimde koca bir boşluktu özlem, sen yoktun. Olmasaydın zaten, tamamen sana bulanmışken hele, bir de varlığını kaldıramazdı yüreciğim sanırım. Neyse boşver. . <br /><br />Kısa bahanelerle son verdim aşklarıma ben. 'Sen çok iyisin ben seni üzerim'le giriş yaptı kimileri hiç başlamamışlığa, ayrılıkla son verecekken. <br /><br />'içinde kötülük var senin, benim hayalimdeki kızın içi tamamen sevgiyle dolu olmalı'yla gelen sonlar da vardı. belki en çok koyan buydu bana. o da ne demekse. . <br /><br />'Gel' diyemiyorum nicedir. Ne vakit içimden dualar etsem 'gelsin' diye, hıçkırık düğümleniyor, ağlayamamak çok acı. 'Gel' diyemem ben, diyemem işte. <br /><br />En çok üşüdüğüm demdir bu. Düşündüğüm olmalıydı beni oyalayan, aklım karışmalıydı oysa sık sık. 'Aşık mısın kızıım neden duymuyosun' diyenler olmalıydı etrafımda. Sarılmak haz vermeliydi bana, bir koku içimi titretmeliydi. Bunca korkmalarım boşa çıkmalıydı her seferinde. Şaşırtmalıydı bana olan sevgisi, hiç olmamışlar yüzünden! <br /><br />Sarsaydın beni karanlığına. Yalnızlığınla vursaydın, parçalasaydın yeryüzümü. Yer yarılsaydı da içine düşseydik keşke. Bu kadar iyi olmasaydım sana karşı ve bu kadar içi kara kız olmasaydım. Ben ne kadar seviyorsam, o kadar sevseydin beni. <br /><br />Gel diyebilseydim<br /><br />gelseydin. <br /><br />hiç gitmeseydin! <br /><br />sevmiyorum yağmurları artık. içim dışım toz duman! <br /><br />gel de bir anlamı olsun fırtınaların. şimşekler yaralanmasın kelebeklerimin kanatlarını.<br /><br />gel! ne olur. .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7211847509883405938?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-72037165743151324252010-12-02T13:00:00.000-08:002010-12-02T13:24:00.699-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TPgOQba1IqI/AAAAAAAAAOo/uhEfXqqslAc/s1600/take_my_heart_.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TPgOQba1IqI/AAAAAAAAAOo/uhEfXqqslAc/s400/take_my_heart_.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546198616507753122" /></a><br />tukenmek bilmez isteklerle donattigimda icerimde bi yerleri, farkina vardim hayatin kisaliginin. <br /><br />yetisemiyorum cok seye. <br /><br />sevmelere vakit ayiramiyorum ne zamandir. kardesimin parmakuclari soguktu bu aksam... eve donerken farkettigimde, onu opmek icin cok gecti belki de. <br /><br />annem cok yorulmustu. karnimi doyurmak icin bana ayirdigi tabaklar fisildadiginda, hadi ben de yardim edeyim demek de cok gec gelen yardimlardandi. <br /><br />babam son sigarayi yakarken yine 5. sigarasiydi o tabii ki. fazla icmedi, hep 5 icer. neden 5 ise, o sebeple!<br /><br />aktiginda canimi yakan gozyaslari vardi dostumun yanaklarinda. sadece basina bi is geldiginde kapima gelen, veyahut, sadece dustugunde beni arayanlardan nefret etmek icin de cok gec kalmistim, o yuzden onlari da sevmeye karar verdim. oyle sevecektim onlari da; Apo'nun gozleri bozulmustu, bozuk gozlerini sevmeye karar verdim. Asli bazen mutsuzdu, bazen yalniz; ama cogu zaman anne. onu Demir'le sevmeye basladim. sevgisi ikiye katlanip, yariya bolundu. Esra'nin seanslari cok yogundu, ya da Bilge'nin hayati, onlari yogun sevmeye karar verdim. Gamze asik olamiyordu, sonsuz nadastaydi yuregi, onu oyle seviyordum, kimsesiz. Hatice, "ozgur" kizdi. onu oyle sevdim. Derya uzak kalmisti, epey, onu uzaktan sevdim. Fatma hepimizden once nisanlanmisti, cok seviyor, seviliyordu ve apandisini aldirmisti, onu da oyle sevdim. apandistsiz. .<br /><br />otesi yok. <br /><br />tastamamim iste, saymadigim onlarca dostum var benim. hepsinin bi yeri eksik kaldi, hepsinin bi yeri fazla kendine gore. ama tek ortak yanlari var, hayatlarinda ben varim ve ben onlari olduklari gibi seviyorum. <br /><br />karsilik beklemeden; ama daha cok sevmelerini isteyerek. daha cok deger gormek isteyerek, daha cok yakinimda olmalarini isteyerek! <br /><br />hep bi yerlerde izim kaldi. hepinize bi parcami kattim isteyerek! <br /><br />hic pisman degilim. <br /><br />yine olsa yine yaparim!<br /><br />ismini sayamadigim dostluklarima<br /><br />cheers!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7203716574315132425?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-45479282992564235382010-11-02T12:30:00.000-07:002010-11-02T13:03:11.685-07:00zamana ihtiyacım oluyor sık sık. <br /><br />yazabilmek bile zamanımı gaspediyor nicedir. toparlayamadığım düşünceler bir bir geçiyor içerimden, uzuyor, eğriliyor, ters dönüyor bir türlü düzelmiyor. <br /><br /> düştüğünde kanayan dizine eliyle dokunup kanı görünce bağırarak anneni çağıran safi küçük dostların kalmaz yanında büyürsen. büyürsen sabredemez sorularına kimseler. sen büyürsen büyür yollar, ayakkabıların büyür. sorunlar, sorumluluklar büyür. yapma!<br /><br />bi süre sonra sıkışır hayatın iki cümlelik özetlere. <br /><br />sıkıştığın köşende bi yumruk da sen sallarsın hayata. hep boşa denk gelir. . <br /><br />kurduğun hayaller düzene yenik düştükçe daha da hırslanırsın boşa gideceğini bile bile. <br /><br />hayat beni çok farklı yerlere fırlattı her defasında, en sevdiklerimi benden en uzaklara yolladı bilerek. eminim!<br /><br />yine de kızmıyorum artık kimselere. yanımda olmasını en çok istediğim vakitlerde yanımda olmayışlarına dostlarımın, kurduğum hayallerin suya düşmesine. ne bileyim ben büyüdüm sanırım. hayal kurmuyorum! <br /><br />tamam kuruyorum hala, ama hiç umrumda değil, suya düşerse; yenisini hayal ederim. sonra devam eder böyle. hayat benim değil mi? <br /><br />bi yerlerdeyim ben. bilirsin, seni bekliyorum ve adın falımda çıkıyor, umrumda mı sanıyorsun? nasılsa bi gün bi yerlerden çıkıp geleceksin benim çabalamam boşa çünkü. <br /><br />mutsuzum evet. mutsuzluk garip bir duygu çünkü. işe giderken koşar adım gidiyor ve sabahları gülümseyerek uyanıyordum çok değil bi kaç hafta öncesine kadar, şimdi geçti o. bu mutsuzluk! öyle mi?<br /><br />müzik dinlerken dalıp gidiyorum bi yerlere. bazı şarkıların sonu nasıl bilmiyorum hala. her defasında bu kez sonuna kadar kendimi vereceğim diyorum ama bi bakıyorum başka şarkıdayım yine. olmuyor! zorlamıyorum. . bu mutsuzluk! <br /><br />yapmak istediğim çok şey var; ama hiç birine odaklanamıyor hiç birine başlayamıyorum! istesem zaman yaratabilirim hepsine... oysa istemiyorum! ama aslında istiyorum... opf! bu da mutsuzluk! <br /><br />'he' diyemiyorum kimseye. hiç bişeyden emin olamıyor, hiç kimselere güvenemiyorum. bu mutsuzluk. . <br /><br />anlamını bilmediğin kelimelerin neyi ifade ettiğini öğrendiğinde cümle içinde kullanırsan aklında kalıcı olur. <br /><br />bu gün ki ödevin bu olsun; <br /><br />bana bi şarkı yaz ve adı da 'kasımda aşk başkadır' olsun.<br /><br />sonra şarkıda adım geçsin. <br /><br />mutsuzluk...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4547928299256423538?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-35713322837328803352010-09-12T14:23:00.000-07:002010-09-12T14:44:58.094-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TI1Jy8RIDYI/AAAAAAAAAN8/qUHStDaZQFQ/s1600/3f3e3c0a7c3cf345.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TI1Jy8RIDYI/AAAAAAAAAN8/qUHStDaZQFQ/s400/3f3e3c0a7c3cf345.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516146258118970754" /></a><br />git basimdan sevgili... <br /><br />defalarca yaraladin sen icerimde bi yerleri. hep ayni yere vurdun, hep ayni yeri buldun. <br /><br />yazdim... <br /><br />cok yazdim ben de, okudun mu, okuyor musun? hic umrunda oldu mu? <br /><br />yapma sevgili... <br /><br />dokunma! batiyor tenin. baska parmakizleri varken dudaklarinda... kanarim seni her opmeye calistigimda! yapma...<br /><br />sorma sevgili...<br /><br />senden once nasilsa hayatim, doner bulurum ben eski yerimi. dokunmaz bana ayriliklar, kimsesiz kalmalar. aglayarak yazilmis bi kac satir olursun omrumde. bilmezler icerimden kan damladigini, kimseler sormaz seni bana. sen de sorma! ben iyiyim. <br /><br />git basimdan sevgili. . . <br /><br />hayaller doldurdum ben cantama. gitmeye korktugum uzakliklar var. kalmaya cesaret edemedigim yakinlar. kopsun artik icimdeki her neyse. sen de git basimdan artik.<br /><br />zorla olmaz. zorla sevilmez! ben defalarca geldim, sen git! <br /><br />ben gitmelerde iyi olamadim, gondermek benim isim! <br /><br />silerim seni de! canim acimaz! hem yoktun ki zaten, olmadin ki! neden acisin icim seni de yolcu ederken? nelere dayandim ben... neleri unuttum!<br /><br />sana mi kaldi omrumun yarisini paylasmak! ! ? <br /><br />git basimdan!<br /><br />yalvaririm....................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3571332283732880335?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-21655471425552160082010-07-18T12:17:00.001-07:002010-07-18T12:36:48.447-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TENXvpD7fVI/AAAAAAAAAMc/hCLFcQejO8U/s1600/sairindunyasi_GOZ_YASI.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 291px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TENXvpD7fVI/AAAAAAAAAMc/hCLFcQejO8U/s400/sairindunyasi_GOZ_YASI.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495332446309940562" /></a><br />derin yaralarim olsun artik benim de. silinmeyecek kadar derin yaralar... <br /><br />unutmak istemiyorum! unutamayacagim seyler olsun hayatimda, uzsun beni ayriliklar! cok seveyim de, giderse diye korkudan ne yapacagimi sasirayim misal...<br /><br />boyle huzunlu ezgilerde ezilsin icerimde bi yerler... gozumun onunde belirecek suretler olsun...<br /><br />ah simdi nerelerdedir dedigim insan evlatlari da olsun! beni merak ettigini dusunup arayabilecegim kadar yakin olsun.<br /><br />hayat bana neler verdi, neler aldi, neler olmaliydi. kurdugum cumleler bile degismedi uzun zamandir. garip bi dongu icine SIKISMIS ve bu dongudeki rolumu coktan kabullenmisim. eskiden yazilarim daha cok ucnokta ihtiva ederlerdi, daha cok anlamlar yuklemeye calisir, bocalardim! <br /><br />kelime haznem bir hazineydi. beni en cok edebiyat hocalarim sevdi!<br /><br />sarki soylemek istiyorum, ya da bir fotograf karesine sikistirdigim bir kahramanim olsun istiyorum. bu yaziyi birilerine okusam da olur. ya da yaptigim bi tabloyu cok begensin biri.<br /><br />karmasamdan uzaklasir uzaklasmaz, karmasadan uzaklastirdigim cumlelerle yazmaya gelecegim. eteklerimde seker kokusu, dudaklarim pembe, gozpinarlarim masmavi. . <br /><br />rengine alistigim dostluklar da elendi cok onceleri... salt ben cabalarsam yolunda giden bi hayat bu. ama ben yoruldum! <br /><br />sahi, basimi omzuna yaslasam? <br /><br />azcik? <br /><br />nolur...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2165547142555216008?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-18151640853954155482010-06-14T13:05:00.000-07:002010-06-14T13:41:01.426-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TBaTSQPWQkI/AAAAAAAAAMU/MufGAPFhhDo/s1600/1537499.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 292px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/TBaTSQPWQkI/AAAAAAAAAMU/MufGAPFhhDo/s400/1537499.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482731538176426562" /></a><br />Anlatacak ne de cok sey var sana dost... Ne de cok sey biriktirmis yuregim meger, attigim adimi sana anlatmak istedim. . daha anlatmadigim cok seyi bir bir siralamak istedim, 24 yili harf harf, hece hece anlatmak... uyuyarak bosa gecirmisim ben zamanimi. dolu dolu yasamaliymisiz meger, "kiz daha ne yapacaktik" diyerek gozlerini kisip guldugunu goruyorum, daha da dolu yasasaymisiz keske be Es! Geceleri gelip, "sana sarilarak uyuyabilir miyim Pinarcim?" dedigin zamanlarda, donup sirtimi yatmasaymisim keske. Odan sogukken, odama tasindiginda "ne zaman gideceksin insallah?" diye her saniye sormasaymisim da, ikimiz hep ayni odada kalsaymisiz keske!<br /><br />Seni satirlara sigdiramam ben zorlama! yani ben zorlamayim... neyse! cok ozledim! biliyor musun? :(( <br /><br />gulucuklerimizi ozledim cokca, bir araya geldigimizde hayati s*klemedigimiz anlari :)) bi de ayni anda, ayni seyleri yapmayi! :)) senden ciddi ciddi korkmaya baslamistim bi ara. insan ayni anda uyanip, yataginda ayni dakika oyalanip, ayni anda odasinin kapisini acar mi yahu? ya da durup dururken ayni sarkiya hic alakasiz bi yerden, ayni anda baslar mi? ya da biri soru sordugunda ayni anda, ayni cevaplari verir mi? korkuyorum senden, bak aklima geldi! brr!<br /><br />Satirlara sigdiramayacagim kadar buyuk dostluklari, seslerini duydugumda yuregimden sevgilerinin tastigi candostlari ozluyorum blog! <br /><br />onca guzel paylasilmisliklari sigdirdim yuregimin bi kosesine. kirildimsa unuttum, sarilmaksa maksat, candan cigerden sarildim! donerken, yine bi tatilmis gibi geldi... yine donecektik nasilsa, yine bulusacagimiz yer okul bahcesindeki o minik tabureler olacakti elbette! baska sansimiz mi vardi? <br /><br />Liseden bozma okulumu da ozledim... Sorularima beni tatmin edecek cevaplari vermeyen Ozlem hocayi da :)) Kantinde inadina o Turk Bayragi asili masaya oturmayi ozledim... Tehlikeli sularda yuzmekten korkmayip, bi karincayi ezdim diye hayiflanmayi ozledim. Konserleri, yagmur altinda gec saatte sokakta afis asmayi ozledim. <br /><br />Kavga ayiracagim derken dayak yedigim ani... Yurtta gece yarisi baslayan gurultuleri (tam da bu noktada Cansucuguma kocaman opucuk :)) ) calamadigim akorlar icin Gencer'den isittigim azarlari ( :$ ) iyi caldim diye onun gitarini almayi... yurudugum onca yolu ve o yollarda ettigimiz muhabbetleri... Gece eve donerken korkudan bi hisimla eve kosmayi ( ne geceydi yaaa :D ).. Evde yalniz kalan Bilge'yi korkutmayi... Dersleri, sinavlari... en cok finalleri ve sonunda notlara heyecanla bakmayi... Yaptigimiz yemekleri, gecirdigimiz yilbasi eglencelerini, tiyatrolari filmleri... hep birlikte izledigimiz dizileri... bi agizdan soyledigimiz sarkilari... yaptigimiz borekleri... ust komsulari... Halil'i en cok... okuzun onde gideni ev sahibimizi... yagmurlari ve o inanilmaz sicak havalari... buzz kestiren sogugunu Afyon'un... Sucuk partilerini :)) Kurtulus Savasi'ndan kalma Hidirlik Tepesi'ni... Girik havayi, dernegin kapisini... Aydin abinin sesini.. Selcuk'un ibretlik ibadetlerini... dostlarimi, dusmanlarimi... komsu cocuklarini....<br /><br />neyi sayayim ki...<br /><br />hepinizi cok ozledim, herseyi cok ozledim! <br /><br />ne olur, yokolmayin! ruya gibi gelmesin! ben buyurken, hayat da buyumesin! hayat unutturmasin hic birini ne olur! <br /><br />hepinizi ayri ayri cok seviyorum!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1815164085395415548?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-65636626950653540782010-05-19T02:48:00.000-07:002010-05-19T03:14:08.148-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S_O56FwYRzI/AAAAAAAAAMM/qRCHa6Rcyls/s1600/b.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 279px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S_O56FwYRzI/AAAAAAAAAMM/qRCHa6Rcyls/s400/b.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472922379813930802" /></a><br />binlerce sesin arasindan sectim sesini. <br /><br />tanimlanmasi zor cumlelerdi sana sarfettigim. zor kelimeler olmaliydi hayatta ve zor yasamlar. birlestirdiginde ele avuca sigmaz asklari tanimlamaliydi belli ki seni anlatmak. <br /><br />ismini susleyerek seslenmek sana. . boyle mi olur sevmek, yoksa benlik bi mazeret mi icimde bu denli cok duygunun yasanmasi?<br /><br />karistirma simdi... hic birimizi karistirma birbirine. <br /><br />eskiyi restore et, yikiklarini duzelt... dolgular yap kalbinin catlaklarina, yine gidenlerden kalmis parcalarinla.<br /><br />beni koyma bosluklarina, dolduramam! <br /><br />ben sevmeye yararim, sevilmeye. . gulmek de guzeldir benimle, gulmeye yararim ben. <br /><br />iyi arkadasimdir her daim, "once gelsem daha iyi" olurum! hep ama! <br /><br />yanlis zaman insaniyim, bu sebeple bulasmam sana. bu sebeple gec kalislarim, secemiyorum zamani. <br /><br />ne sarki soyleyebilirim dogru duzgun, ne de ney calabilirim. sesimi duydugunda tanirsin belki, belki kiskanirsin sesimi baska seslere karisirsa. belki insaniyim ben. belki sen, belki ben... <br /><br />yazilarimin tadi kacti ne zamandir, meze ettigim sarkilar hep eski. biseylerden yoruldum; ama biseylerden yalnizca. <br /><br />oysa sana sarilarak uyuyacaktim bu gece...<br /><br />ve bunu da bil; ben her sabah erkenden uyanip, seni seviyorum!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6563662695065354078?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-24141572739474026902010-04-22T12:18:00.000-07:002010-04-22T12:46:33.414-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S9Cnki-Ug7I/AAAAAAAAAME/hqz_AbUJy5I/s1600/vv.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 399px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S9Cnki-Ug7I/AAAAAAAAAME/hqz_AbUJy5I/s400/vv.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463050594305737650" /></a><br />onlarca kez yazilip silinen bir yaziydi bu eni sonu.<br /><br />ayri ayri isimlere ithafen ustelik. okudukca icinde kendini bulacaksin belki kimbilir. belki oha diyeceksin, ne diyo bu kiz! hic biri umrumda degil yapilan yorumlarin. sen de umrumda olmadin hic, duydun mu? olmamaliydin cunku, agir geliyor artik!<br /><br />ne icin savasiyorum ben?<br /><br />neden her sabah uyandigimda uzerime demirden zirhlar gecirmek zorundayim?<br /><br />agir geliyor artik, anlamiyorsun. . . onlarca agirligin altinda eziliyorum, dokunma. dokunma, kaniyorum her defasinda. kendime sorup, kendimde ariyorum cevaplari. hic kimsenin bilmedigi mahremlerde kaybettin beni. dost demek zor anlamadin, anlamazsin.<br /><br />sevgilin rolunde atlamazsam sahneye eger, basrole baska isimler yazarsin. hic savunmasiz uzanirim sana dogru, "ego" budur ya, orali olmazsin. <br /><br />tutma ellerimi. <br /><br />oksuz kalmisligin sogugu dokunmaz bana, dostsuz kalmisligim hic olmadi sukurler olsun.<br /><br />sen olmadan da yasiyordum ben bu hayatta. sen olmadan da, onlarca arkadasim vardi, okul bahcelerinde yalniz oturmak istemisligim, ama hic becerememisliklerim... <br /><br />kisiligi olmayan yuzlercesi ezip gecti bahcemi. yine toparlanir, yine cayir cimene doner sarilarim... <br /><br />oysa silkelenmelisin. kendine gelmelisin! beni bilmeden, benden "yurek" istememelisin. <br /><br />incinirim...<br /><br />heh, kimin umrunda ki sanki!<br /><br />acikca yazmaya kalktim, onlarca cumle birikti. susmaya calistim, icimden tasip geldi:<br /><br />art niyetlilerden, benimle "sevgili" olmak icin konusanlardan, "sensiz yasayamam, seni nice sevdigimi bilemezsin" deyip de o buyuk sevgisini kiz arkadasiyla el ele karsimdan gecerek gosterenlerden-ki buna artik sanal ortamda foto yuklemek de eklendi- beni umursamiyor gibi gorunup canimi yakmak isteyenlerden ve hepinizden tiksiniyorum!<br /><br />arkadasligi kutsadim bu gece. bi skimden anlamayan, oturup muhabbet etmeyecegim adamlara gulumsedik diye beni ters koseye getirmek isteyen hepinizi de lanetledim. <br /><br />sabah uyandiginizda mutsuzluk saracak yureginizin ceperlerini. attiginiz her adimda adimi duyumsayacak ve kendinizden tiksineceksiniz... <br /><br />tipki benim sizden tiksindigim gibi...<br /><br />yol olur...<br /><br />Pinar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2414157273947402690?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-2925561697389206112010-04-04T07:31:00.000-07:002010-04-04T07:50:55.002-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S7inR6PeNxI/AAAAAAAAALk/eKOo5Zqmg3k/s1600/2ma2ox41nb8.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S7inR6PeNxI/AAAAAAAAALk/eKOo5Zqmg3k/s400/2ma2ox41nb8.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456294874693121810" /></a><br />duygularımı kaybettiğimin farkındayım uzun zamandır. ellerimi boşluğa her uzattığımda içimde kanayan bi yara yok. sen yoksun!<br /><br />insanlardan nefret etmeyi öğrendiğimde çok da küçük sayılmazdım oysa. önce yürümeyi öğrendim, sonra nefret etmeyi! ayakta kalabilmekse yaptığım en olgun davranıştı, sen bilmezsin...<br /><br />bahsi geçen 'sen'ler hayatımın hangi dönemine ait bilmiyorum, bilmek de istemiyorum belki de. bu da öyle bir yazı olsun... <br /><br />yazmayalı uzun süre olmuş.. parmaklarım birbirine dolandı ve bu yazı SATURNUS All Alone dinlenirken yazıldı. <br /><br />yok şimdi.<br /><br />bulantım yok misal. sanırım çok sevgili bakterilerim benden vazgeçmek üzere... ne üzücüü! yalnızlığımı anlatabileceğim biri de yok. yalnızlık da yok. garip değil mi? ama bunu bana sorabilecek bri de yok. <br /><br />yazılarımı her sabah okuduğum 'can dostlar' da yok son zamanlarda. bambaşka yürekler, bambaşka nefesler var etrafımda. büyük ve bi o kadar küçük...<br /><br />küçüklüğümde biriktirdiğim 'şıp sevdi' sakızlarının o çok sevdiğim karikatürleri de yok artık ceplerimde. annem hala onlarla uğraşsa çıldırırdı sanırım. <br /><br />eskiye ait yeni şeyler var. bi kaç fotoğraf karesi belki, kendimi bulmakta zorlandığım... o kadar! <br /><br />var olan herşeyi birbir tükettiğimdendir belki bu yokluk hali.<br /><br />sen bana bakma, her kimsen! canımı sıkan herşeye karşı göğüs gerip yoksayabilmeyi becerdim ben, bi bu aptal yazılardaki 'sen' karakterini yoksayamadım! <br /><br />olmasan daha güzel belki... <br /><br />yazılarımın 'sen' kısmına her kimi yerleştirmeye çalışsam üzerine bol geldi.<br /><br />sanırım olmayışının sağlam hayranlarından biriyim ben! olsan çok da umrumda değil.. nasılsa yokedebilirim ben seni.<br /><br />son sözüm de bu olsun o vakit:<br /><br />'ben nasıl yok olurum anlayamıyorum: dünya yokolabilir belki.<br /><br />pinartje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-292556169738920611?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-40954172613115965682010-03-06T12:07:00.000-08:002010-03-06T12:13:01.600-08:00uzaklarda biraktim ben seni. ne kadar geldinse, o kadar uzaklastin benden. bi o kadar ozledim seni, bi o kadar nefret buyuttum yuregimde. bi o kadar sevgi!<br /><br />sesini her duydugumda yuregimde kopan firtinalari dinlettim dostlara. kizdilar belki, onlar da benden nefret etti! sana kapilmisti yurecigim cunku.<br /><br />nerdeydim, neydim, kimdim sen soyle!<br /><br />nasil oldu da bunca bagladim umutlari sana, nasil oldu da "he" dedi icim?<br /><br />adimi sen koymaliydin oysa, senin adini soyleyenler beni de anmis olmaliydi. <br /><br />farki var mi?<br /><br />yok ol!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4095417261311596568?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-30268913995478440782010-01-29T10:57:00.000-08:002010-01-29T11:15:52.749-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S2My2P3JgGI/AAAAAAAAALc/JhN6vtICV2A/s1600-h/pinar1.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 74px; height: 99px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/S2My2P3JgGI/AAAAAAAAALc/JhN6vtICV2A/s400/pinar1.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432241483091116130" /></a><br />belki de bi ozelestiri bu. <br /><br />kimlik sorgusu... "ait" olmak ve "benlik" kavgasi icinde sıkışıp kalmisligin verdigi bir bunalti da olabilir bu okuduktan sonra karar veririz birlikte... her neyse!<br /><br />oturup sohbet edebilecek bir konu bulamayacagim insanlara dahi kendilerini "ben"den ustun hissetmelerini saglayabilmek gibi bir yetenegim var benim. sonrasinda husrana ugruyorum lakin bu durumdan hemen sonra. zira bahsi gecen sahis kendini bi bok sanma suretiyle beni siklemeyip, "kirmamak" amacli davranislarimi " essah" sanip, gotu arsa degiyor. guluyorum size :)) valla!<br /><br />"Seviyorum" diye yuzune hic cekinmeden soylediklerim....<br /><br />seviyorum sizi evet. altinda anlam aranmayacak bi sevgi bu. -kalemimi sevdigim gibi, bi kelebegi sevdigim gibi, gitarimi sevdigim gibi, muzik calarimi sevdigim gibi belki de ornek isterseniz cogaltirim...- seviyorum sizi. derinlestirmeye calismayin, yine ben uzuluyorum. kirmamak icin cabaliyorum bu kez, sonra yine ilk paragrafta bahssettigim olay vuku buluyor. deliriyorum! <br />derinlik sahibi "sevmelerim" olursa, bizzat haberiniz olur bilakis... <br /><br />sarilip optuklerim...<br /><br />icimden geldiyse yapiyorum o an. bi kac dakika sonra sizi oldurmek de isteyebilirim, sasirmayin. ben de insanim, bi yuregim var, kendi yumrugum buyuklugunde. takdir edersiniz ki agir yukleri tartamayacak kadar kucuk kendileri... zorlamayin. sarildim optum ne olmus? itmeyin beni, cekmeyin yanaginizi... kokunuzu esirgemeyin benden ne olur ki sanki? <br /><br />yolda gorup selam vermediklerim....<br /><br />cok azsiniz. ama varsiniz! sevmiyor, hoslanmiyorum sizden. selam versem de basinizi ceviriyorsunuz, bozuluyorum! bu sebepledir ki olmayisiniz dunyam icin en hayirlisi. yokolun! <br /><br />ailem... dostlarim... yuzunu hic gormedigim en sevdiklerim... yuzunu cok gorup hic sevmediklerim... beni hic sevmeyenler... beni cok sevenler... hepiniz icin her gece dua ediyorum... hepinizi korusun Allahim...<br /><br />"her neyse"...<br />sanirim "deliriyorum"...<br />olsun yine de "guluyorum"...<br />hep soyledim, hep soylerim, hepinizi "seviyorum"!<br />"selamlar" olsun<br />"opuyorum"...<br /><br />bak yine ayni seyler oluyor...<br /><br />sanirim "bi ozelestiri bu"<br /><br />susuyorum! <br /><br />Pinartje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3026891399547844078?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-53856802108105536322010-01-09T06:44:00.000-08:002010-01-09T07:01:48.309-08:00hayat ne garip diye baslamayacagim bu kez. cunku hayat garip! hic ummadigim yerlerden ummadik guzel seyler duyabiliyor ve sonunda hayal kurmaktan bile korkuyorum ne aci.<br /><br />seslenmek bazen gucume gidiyor, hadi "ol" diyebilmek bile yok insanogluna. <br /><br />simdi ne yapacagimi bilmeden, bi ates cemberinde kistirilmis akrep gibi hissediyorum kendimi. nereye gitsem yine ayni donen yer.<br /><br />annemin rahminde SIKISTIGIM gunku kadar ozgur olmak istiyorum yeniden. <br /><br />bu SIKISTIGIM kosede hayata bi yumruk da ben sallarken hayata....<br /><br />uzat ellerini dost bildigim. oyle zemheri bi demdir ki bu, sensiz adim atacak gucu bulamiyorum kendimde. dusersem orda kalirim diye korkum, oysa dusmek bize ugramaz. <br />uzat ellerini. . bu beklemek zormus da en zoruymus sonraki hali!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5385680210810553632?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-58277740217502345342009-12-25T05:09:00.000-08:002009-12-26T04:50:37.342-08:00hepimizi çağırdı huzuruna. sormayın onu gördüm,hepimiz gördük ama size tarif edemem.<br />'yaşamak' denen bir şeyden bahsettiler melekleri. dünya denen yerde bir vucuda sahip olmak ve o yaşamakla denenmek. bir sürü teferruatın arasında gördüm annemin güzel yüzünü. sevgiyle gülümsüyordu 'yaşamak' onun bedeninde. beni sahip olduğum onca cennet güzelliğinden vazgeçirebilecek bir şey olabileceğini düşünmemiştim evvelden hiç.<br /><br />düştüm içine. onlarca bölündü yüreğim, günlerce ona kavuşmak için savaştım o karanlıkla. uzun bi yolculuktu bu, gelişimin herkese bayram olduğunu anlamam kısa sürmedi, oysa bayramımdı annemin göğsüne yapışıp sonsuz güven içinde olmak.<br /><br />babamın gülücükleriyle süslendi sonra 'yaşam'. mum ışığı hikayeleri öğrendim çokça. güvenle uykulara dalarken hep elleri olsun istedim beşiğimin ucunda.<br /><br />hepimizi çağırdı huzuruna. tavana bakıp sebepsizce gülmelerimi hep merak etmiştiniz ya o zamanlarda işte. mutluluğumu anlattım O'na. sormayın; onu gördüm. hepimiz gördük! ama size anlatamam...<br /><br />önceleri hiç bilmediğim adını, dua gibi dilimden düşürmeyeceğimi söyleseler gülerdim. gülerdim ve şöyle söylerdim: bana cenneti veremez hiç kimse!<br /><br />kokun bana geldiğinde ilk, bi yanlışlık oldu ve cennetten çıkamadım sandım. gözlerimi açtığımda gördüğüm o yavan dünyada, başta kabullenemedim snein burda oluşunu, yakıştıramadım bu sadeliği yeryüzüne. sonra farkettim ki anne; olduğun her yer cennetmiş.<br /><br />huzuruna çağırdı onu. sormayın gördü mü? ben bilmem. tek bildiğim yüreğimi oydu birileri. sormayın nasıl bi boşluk, nasıl bi yangı bu içerde. tek bildiğim gittiği yerin güvenli olduğu ve cennetimde beni beklediği.<br /><br />tüm anneleri bir araya toplayıp bana kimi seçeceğim şansını yine verselerdi anne, ben hiç düşünmeden seni seçerdim.<br /><br />huzuruna çağırdı bizi. sormayın, görmedim onu. hiç kimse görmedi. size anlatabilirim, benim cennetim var. kokusu annem, yeryüzü annem, gülüşü annem gibi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5827774021750234534?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-32958702638306978942009-12-17T11:57:00.000-08:002009-12-17T12:06:11.246-08:00olaganustu guclere sahip olmak istiyorum ben de. supernatural dizisindeki gibi iblisin pesinden kostugu su insan ustu guclere sahip kisilerden. <br /><br />birine dokundugumda kalp krizinden gitsin istiyorum bazen. gelecegi gormek istiyorum ruyalarimda ya da. cok guclu olabilirim ya da Edward gibi. ya da kurt adam olabilirim ama avlayacak vampir de lazim simdi onu nerden bulayim.<br /><br />neyse sikko dusunceler kaplamasin beyinlerinizi capimca sacmaladim ben.<br /><br />ruh halim hakkinda ser verip sir vermiyor icimdeki baska ben. insan reklamlari izlerken aglar mi ya? ya da yazi yazarken? sevgilisine sevdigini soylerken veya aglayaniniz oldu mu aranizda hic?<br /><br />kahkahalarla gulerken biseye, birden hickirarak agladiniz mi siz?<br /><br />o zaman anlayamazsiniz, deli gibi Edward gucune sahip olma istegini ya da birilerinin dusuncelerini degistirmeyi istemeyi.<br /><br />ben de anlamiyorum!<br /><br />simdi basligi yeniden oku. .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3295870263830697894?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-19674135267443119182009-12-13T17:21:00.000-08:002009-12-13T17:31:50.947-08:00bakma bana oyle sevgili. gitmeleri ben istemedim hic. her sabah adimlarimin sana ulasacagini bilerek arsinlamak o yollari... bilmez misin ne de heyecanliydi!<br /><br />gunu gununu tutmaz bi hayatin derinliginde sustum ben kendime. ufacik kelimelerle kisaltmaya cabaladim huznumu. sen uzulme diye gulumsedim giderken. seni uzmesin mutsuzlugum diye sacmaladim cokca, affet.<br /><br />issiz bi sokakta, tutup beni optugunde gordum dolunayi. hic bu kadar guzel, hic bu kadar aydinlik bilmezdim onu. opucukler kivilcimlarla bezendi icimde, ay isigi kutsadi sevgimizi...<br /><br />saril bana!<br /><br />bakma oyle. boynunu yere egip huzunlenme ne olur.<br /><br />binlerce isik arasindan gecip, dusecegim topragina.<br /><br />beni buyut!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1967413526744311918?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-1928837773065881772009-11-25T12:32:00.000-08:002009-11-25T12:56:27.583-08:00sade bi başlangıç bu.. hiç kimsesiz, gizli ve bize ait!<br /><br />yüreğimizde büyüyen sonsuz güvene inat, şüpheci.. korkulu bi aşk! rüyalarıma girdiğini kendimden bile saklarken, her sabah yüzünü görebilmek için uyanmak da ne tatlıydı...<br /><br />bunca yakınında olup sana sarılamamanın acısını ve istediğim zaman kocaman öpememenin puslu tadı da bi başkaydı bilesin...<br /><br />şimdi nerdesin?<br /><br />kimler görüyor gül yüzünü? <br /><br />beni özlüyor musun sevgili?<br /><br />ben çok özledim! . .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-192883777306588177?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-70423477796272563252009-10-28T14:48:00.000-07:002009-10-28T14:49:57.731-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/Sui8cJpt-iI/AAAAAAAAAKs/t1GB6u_OMqI/s1600-h/15331_1284077780704_1192910934_30889012_5287809_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/Sui8cJpt-iI/AAAAAAAAAKs/t1GB6u_OMqI/s400/15331_1284077780704_1192910934_30889012_5287809_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397771345216797218" /></a><br /><br />Damarlarimizdaki asil kan icin...<br /><br />Hurriyet icin...<br /><br />CUMHURIYET icin....<br /><br />Annem,babam,kardesim icin...<br /><br />Rahatca yurudugum yollar.. sahip oldugum bilgisayar...cep telefonu...mp3.. belki bisiklet,belki motor,belki arabam icin...<br /><br />Yedigim her "ozgur" lokma icin... attigim her "ozgur" adim icin...<br /><br />Nazli Hilal icin...<br /><br />Varliginiz... ve varolmama sebep oldugunuz icin...<br /><br />"Emanetiniz" icin....<br /><br />Sahip oldugum, olacagim hersey icin...<br /><br />size minnettarim!<br /><br />Eyy buyuk ATATURK !<br /><br />Actigin yolda, gosterdigin hedefe, hic durmadan yuruyecegime and icerim!<br /><br />nice nice 86 yillara...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7042347779627256325?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-27554662416960933032009-09-25T03:26:00.001-07:002009-09-25T03:26:50.117-07:00gidilen yer uzaksa; bi akrabaniz gibi oluyor o koltuk. muhtemel yerleriniz, butunlesiyor koltukla, seklini aliyor. dumduz oldugunuzu hissediyorsunuz. ayaklarinizi uzatamamanin verdigi yorgunlugun, tum gun ayakta durmakla esdeger oldugunu dusunuyorsunuz.<br /><br />yeniden basliyor yolculuklar hayatin farkli zaman araliklarinda. koltuklar hic degismiyor.<br /><br />hep sevdi beni otobus koltuklari. geceleri olur otobusler afyondan kapadokyaya. ve genelde sikko sirketlerin otobuslerinde yer bulunur bana hep. bu da benim kaderimdir, gece yarilarina kadar otogarlarda beklerim ben hep, hemsehrilerim benden sonra gidip benden once bilet bulurlar hep ve nedense son bilet odur. ben kalirim ortada, gece yarilarina kadar o hic vaktinde gelmeyen sirketlerin otobuslerini beklerim, sonra gelir onlar... ya erkek yani ayirdiklari icin bi karisiklik cikar, ya da yasli teyzelerin yayildigi icin toplanmalari da uzun surer...<br /><br />tek koltuk yeter bana, kivrilip uyuyabilirim, oyle bi yetenegim de vardir hor gorulmesin.<br /><br />muavinlerin de bi cogunun asilmisligi vardir, bi muavin tarafindan begenilmenin iyi yonleri de vardir elbet... bolca servis yapilir size ozel... hamburger bile alinir gece acikmissinizdir diye,uykunuzdan uyandirilip burnunuza hamburger de dayayabilir bi muavin. ama muavinler iyidir.<br /><br />son kezdi bu gidis, muavinle muhabbet yine saglamdi. bisey icmek istemedim, heyecan vardi, merak vardi. gece inilecek, yine ayni yerde birbiri beklenecekti... o kosarak gelecek, simsiki sarilacakti yine boynuma... sabaha kadar uyunmayacak, biriken hersey anlatilacakti. nitekim oyle de oldu, sabah o kadar isimiz olmasina ragmen ve tum gunumun yolda gecmesine ragmen sabah 5'te ancak susturabildim kendimi ve uyuduk...<br /><br />gidislerin en cok koyan yaniydi son kez sarilmalar. gozyaslarina sahit olurdu otobus koltuklari ve muavinler. bu yuzden mi sevdi ki bu cocuk beni de, uyurken usudugumu gorunce klimalari acti acaba?<br /><br />yol bitiyor... yollar bitiyor. ugurlaniyor sevgililer, sevgililer gidiyor. sonra bi baskasini aliyor otobus sevdigine goturmek uzere, bi baska hayata taniklik ediyor o koltuk...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2755466241696093303?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-34211323666620782842009-09-01T15:14:00.000-07:002009-09-01T15:27:04.967-07:00bazen , sinifa ilk gelen yabancidir o ve sen kucak acarsin ona , yakin olursun , dost dersin belki zamanla , sonra o gider, en uzagina, en en en dusmanca tavirlarla dis biler sana.. seneler gecer, kural degismez ! yalnizca cumleler yogunlasir , cocukca kavgalar yerini , garip kiskancliklara birakir..<br /><br />bazen , "deli" gibi begendigin birinin "deli"gibi asik oldugudur Ozlem... terkedendir ve de genellikle , hep beklenendir..<br /><br />sana meyille sonuclanir her beklenti... fakat "Ozlem" vardir geride... ya gelirse? ya gelir de "sen" olursan yerinde ? olmamalidir, senelerce evvelinden ciksaydin karsima diye baslar cumleler.. bunun evveli mi vardir ki ? seneleri mi vardir ? ya simdi uygun gorduyse tanri zamani ? ve simdi en uygun zamansa aslinda karsilasmak icin ? ya kacarsa firsat ? ve bu kez adi "Ozlem" olmazsa ?<br /><br />bazen , aldatilandir "Ozlem " . ruhu duymaz , belki bilir de , sorun cikarmaz. . uzaktadir cunku , duygularina yeniktir, inanclidir "Ozlem" , donecektir sevdigi , mutlu gunler ikisini bekliyordur cunku , mutlaka guven doludur gozleri .<br /><br />bazen de , gelmeyendir "Ozlem" . binlerce kisinin oldugu bi konserde, sahneye adiyla davet edilir eski sevgili , "senle ben pergel gibiyiz " diye baslar siir , "Ozlem ne olur affet " diye devam eder duygu akmaya , ama gelmez o "Ozlem" . gelmeyisidir belki de onu degerli kilan... kim bilir...<br /><br />"Ozlem" olmak nasil biseydir ? ozlenen olmak nasil? hep beklenen olmak icin ismin onemi mi vardir , yoksa tum bunlar beni mi buldu ? <br /><br />dikkatimi celbetmesi icin cok da onemli degildi olaylarin farkliliklari belki de , ozneler ayniydi cunku...<br /><br />bi isimden bu kadar nefret ettirilir bir insan : ) <br /><br />ee , <br /><br />ya benim hayatimdaki ozlemler? <br /><br />biri bana soylesin , "Ozlem " nasi olunur ? isin sirri nedir, bu ismin kodu nasi cozulur ? ya da oyle bisey...<br /><br />ozlemle...<br /><br />Pinartje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3421132366662078284?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-70452385717583018262009-07-28T13:15:00.000-07:002009-07-30T09:41:57.035-07:00bulantici bi gece...<br /><br />evimi , ordaki boslugumu , odami , izledigim filmleri ," acaba "larla beni kavuran dizilerimi ( lost misal :D ) ,kizlari , ( bilge'yi bile ) arkadaslarimi , dernegi , o garip tasli yolu . . orda cektigim uzuntuleri , gulucuklerimi... okulu , staji , Ikbal otel'in o igrenc kokulu soyunma odasini ( cok sukur cok ihtiyacim olmadi oraya , Es sag ol yavru :D ) yuzme derslerini , Mavi hastaneyi... cok ozluyorum ! <br /><br />neyse...<br /><br />bunaltici bi gece, bunaltici internet... kimse yok , hic bisey yok bu gun nedense... yazasim da yok...<br /><br />oyleyse susssssss........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7045238571758301826?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-40641257287227933302009-07-19T08:16:00.001-07:002009-07-20T14:52:39.145-07:00<strong>Oysa ne guzel sifatlar vardir , belki de hic bilmedigim baska bir dilde , sana yazarken mektubun en basina ilistirebilecegim. . . ama kizma sakin , ben onu henuz kesfedemedim!<br /><br />icimdeki seni nasil anlatsaydim sana bilemedim hic.an oldu , adini defalarca tekrarlayip ,en olmadik zamanda iki kelimeye sigdirmaya calistim hislerimi,once duymak istemedim sesimi , korktum, cekindim...sonra defalarca, bagirarak soylemek istedim,hic birini beceremedim...<br /><br />kimbilir kimler cikacak karsina.baska baska kelimelerle suslenecek adinin her hanesi.kimler icin neler ifade edecek bi bakisin belki,ne anlamlar yuklenecek sozlerine,bendekilerden hic haberin olmayacak ki. . <br /><br />satir satir islendin omrume.bir bakistasin kimi vakit, en sevdigin yemegi yerken istahimdasin,sevdigin sarkiyi dinlerken kulaklarimdasin,en iyi bildigin seyi soylerken dudaklarimdasin,yagmur yagsa iliklerimde..siirsin,ahenksin..renksin belki gordugum;ama dokunamadigim!<br /><br />dostsun,saatlerce bikmadan konusulan konularda,en derin yarami sararken ellerini uzatirsin.<br />sirdassin,mahremimi acsam da gizli kalirsin derinlerde bi yerlerde,yutarsin!<br />asksin!inanc gibi ispatina gerek yok , ya varsin ya yok !<br /><br />"askin hic bir sifata ve tamlamaya ihtiyaci yoktur.basli basina bi dunyadir ask.ya tam ortasindasindir, merkezinde;ya da disindasindir..hasretinde !"<br /><br />hasretimsin!<br /><br />bilirim uzagindasin bu cemberin.dokunamam sana sizlasa da ellerim.uzanirim sana yildiz toplamak icin gokyuzune,lakin ellerim bos donerim her gece yildiz avindan..kizarsin!<br /><br /> bilirim,yasagindasin ismimin bes harfinin.bu yuzden seslenmez,bu yuzden susarsin.<br />Yagmur olmami dilersin kimi,buz dagi olursun donar bakislarin,her damlam sana doner bilirim.Bilirim ama soylemem kendime, o bilmesin!<br /> bir deli inancsin gonlume sahip.Sana doner mavi elbiseli hayalim.Dondukce acilir etekler,dondukce binbir renk sacilir etrafa.Pembeye donerim,sonra karanligima.Semahindayim sensizligin.Dondukce yalnizlik bulasir tenime.Dondukce sana doner yuzum!Yagmurdan sonra dogarsa gunes , sansim var demektir.Gokkusagi olurum,uzanirsin bana.Dokunsan 7 renge bulanir tenin,nolur dokunma !<br /> <br /> bir deli yagmursun sen..her damlan icime isler.her damlanla yeserir baharim,her damlanla atesim soner.<br /><br /> SIKISTIGIN o aptal kutunun icinden kurtarirken sesini her aramalarda,kanatlandi yurek,cikti kapina geldi,bildin mi ?<br /> <br />icine seni koydum yalnizligimin . Istegin var mi dedim , opucuk istedin.<br /> <br />yurek dolusu opucukle dustum yoluna,affet ne olur.yureginde baska opucuklerin sakli oldugunu bilsem ;bunca sever miydim seni ?</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4064125728722793330?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-42354108225737043652009-06-26T03:08:00.000-07:002009-06-26T03:25:48.423-07:00Arama diye<br />Gözlerine ilişti<br />Özgürlük rengi<br /><br /><br />( ilk haiku denemem ,beğenen parmak kaldırsın =))<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4235410822573704365?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-42499422923875081992009-06-23T01:05:00.000-07:002009-06-23T01:40:46.058-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SkCQ_hfbHTI/AAAAAAAAAKk/aeEy7_od3hk/s1600-h/untitled.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SkCQ_hfbHTI/AAAAAAAAAKk/aeEy7_od3hk/s400/untitled.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350435778312478002" /></a><br />'yazıyorum,seviyorum yazmayı..kendimle böyle hesaplaşıyorum sanırım...'<br />' ee hesaplasmanı da yaz bi şekilde , paylaş insanlarla...'<br /> <br />böyle dialoglar geliştikçe ilgimi çektin blog... <br />sonra eski yazılarımı ekledim sana önce..öylesine denemek içindi belki de. çünkü ben kağıda kaleme dokunmazsam yazamam sanıyoordum..öyleydi nitekim,sen beni değiştirdin... <br />sonra sana komik şeyler ekledim.. renklerdirdim...esmerleştirdim.. canımı sıktılar sana bağırdım! sonra yine sevmeleri yazdım... tam 1 sene oldu =) iyi ki doğdun..yalnızlığımı pay ettik senle,en büyük pay benim sanıyordum ama kardeş payı yapmışız meğer..benden çok ağladığında duydum bunun acısı... blog lan.. eyvallah... <br />vee bendeki son durumlar : <br /><STRONG><STRONG>staj:</STRONG>hala devam <br />ürgüp:</STRONG> home sweet home <br /><STRONG>annem:</STRONG>deli özledim <br /><STRONG>çamaşır:</STRONG>yıkanacak beni bekliyor <br /><STRONG>sınavlar:</STRONG>bitseydi bi <br /><STRONG>bu aralar:</STRONG> rüzgar-zifiri<br /><STRONG>manga</STRONG>:albümü sevdim la <br /><STRONG>esra:</STRONG>sesi geliyor <br /><STRONG>bilge:</STRONG>çok sarhoş oldu :) <br /><STRONG>ev:</STRONG>odamı toplamalıyım <br /><STRONG>yazı:</STRONG>yazmak istiyorum çok <br /><STRONG>mp3:</STRONG>müzik atcam unutturmayın <br /><STRONG>doom günüm:</STRONG>bombok geçti yeniden olsun <STRONG>aşk:</STRONG>sygdyrsyn <br /><STRONG>sevgili:</STRONG>hala yok ! =) <br /><STRONG>zephyr:</STRONG>gidemiyoooom :( <br /><STRONG>tatil:</STRONG>yoh saa tatil matil <br /><STRONG>iş:</STRONG>bulamayacağım :( <STRONG>okul :</STRONG> yeniden başlamak ister yürek <STRONG>blog:</STRONG>iyi ki doğdun ! <STRONG>pınar:</STRONG>seviyorum seni ! <STRONG>yine:</STRONG>:blogcan saa pasta yapcam =) <br />öpücük =) nice yıllara , <br /> Pınar <br />beni yalnız bırakmadığınız için teşekkürederim <br /> Blog ( : ) )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4249942292387508199?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-76578860793742206772009-06-20T11:46:00.000-07:002009-06-20T11:59:35.069-07:00Çok zaman kaybettim biliyorum , o arkası yarın yazısının üzerinden epeyce zaman geçti ama yarın hiç olmadı ve arkası hiç gelmedi ama şöyle özetleyeyim.. o bi mektup ve şu anda sahibinin ellerinde.. ya da bi çekmecede..ya da muhtemelen kimse bulmasın ,okumasın diye bi kutunun içinde odanın en hücra köşesinde bi yerde benim izlerimi buharlaştırıyor .. belki kalmamıştır bile değeri... olsun arkası var ! en azından bunu bilin =) <br /><br />bana gelince... içim dışım nefret ulan ! böyle garip bişey bu.. hani küfür dolu,sessiz ama bi o kadar da hırçın ! bombok bişey boşverin şimdi...<br /><br />aklımın tamamına sahip bi çok şey var ve ben paramparçayım... bi uyanıyorum elimde telefon,mesaj yazmışım birine ama yollamamışım.. garip şeyler =) uyandığımda hatırlamadığım bir sürü şey... uyurgezerlik hat safha.. sormayın , okumayın burayı.. es geçin ! kızmam ! valla ...<br /><br />sevdiğim insanları uğurlamaya başladım birer birer.. oysa gidişleri böyle düşlememiştim.. giden ben olcaktım , el sallayan onlar... oysa tam tersi oldu , dengelerim alt üst ! ağladım çok , çok ağladım giderlerken de elden gelen bişey olmadı ! gidemiyorum !!!!!!!!!!<br /><br />gitmeler fena germekte hayatın damarlarını ,kaslarını..<br /><br />gitmeler koymuyor da , ne giden aynı kalıyor gittiği gün ki gibi... ne kalan bastırabiliyor hüznün üstünü.. bu da boktan bi durum... bunu da düşünmeden geçebilirsiniz... bi de ben geçebilsem DÜŞÜNMEDEN ! <br /><br />ben dedim de ... içim dışım nefret dolu ! susmalara dayanamıyorum hiç bir zaman. oysa hep dedim ki ben kendime ' SUS PINAR ' ... bi ben beceremedim sonuna ünlem koyup kesip atmayı . . bana müstehak ! valla ! <br /><br />sikko durumlara karşı söyleyebileceğim bir şeyler hep oldu çok şükür.. <br /><br />korkmayın böyle söylediğime iyiyim ben... iyiyim de , içimdeki nefreti silemiyorum bir türlü... bana yakışmaz biliyorum,yakışmadı da ! <br /><br />nefret ettiğim insan yavrularını(!) bir bir yazacağım bir gün burdan... listede ismi olanlar bir adım öne çıksın sonra tamam mı ? tekmil verip siktir olup gidecek ! <br /><br />yine kalan ben olacağım ama olsun.. iyi kalmalar diyorum ben buna =) onlar gitsin..hep gitsinler... <br /><br />ayh yeter bi sygdyr git yaaah !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7657886079374220677?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-28499206654453298112009-06-12T05:10:00.000-07:002009-06-12T05:11:05.003-07:00Oysa ne guzel sifatlar vardir , belki de hic bilmedigim baska bir dilde , sana yazarken mektubun en basina ilistirebilecegim. . . ama kizma sakin , ben onu henuz kesfedemedim!<br /><br />icimdeki seni nasil anlatsaydim sana bilemedim hic.an oldu , adini defalarca tekrarlayip ,en olmadik zamanda iki kelimeye sigdirmaya calistim hislerimi,once duymak istemedim sesimi , korktum, cekindim...sonra defalarca, bagirarak soylemek istedim,hic birini beceremedim...<br /><br />kimbilir kimler cikacak karsina.baska baska kelimelerle suslenecek adinin her hanesi.kimler icin neler ifade edecek bi bakisin belki,ne anlamlar yuklenecek sozlerine,bendekilerden hic haberin olmayacak ki. . <br /><br />satir satir islendin omrume.bir bakistasin kimi vakit, en sevdigin yemehi yerken istahimdasin,sevdigin sarkiyi dinlerken kulaklarimdasin,en iyi bildigin seyi soylerken dudaklarimdasin,yagmur yagsa iliklerimde..siirsin,ahenksin..renksin belki gordugum;ama dokunamadigim!<br /><br />dostsun,saatlerce bikmadan konusulan konularda,en derin yarami sararken ellerini uzatirsin.<br />sirdassin,mahremimi acsam da gizli kalirsin derinlerde bi yerlerde,yutarsin!<br />asksin!inanc gibi ispatina gerek yok , ya varsin ya yok !<br /><br />"askin hic bir sifata ve tamlamaya ihtiyaci yoktur.basli basina bi dunyadir ask.ya tam ortasindasindir, merkezinde;ya da disindasindir..hasretinde !"<br /><br />hasretimsin!<br /><br />bilirim uzagindasin bu cemberin.dokunamam sana sizlasa da ellerim.uzanirim sana yildiz toplamak icin gokyuzune,lakin ellerim bos donerim her gece yildiz avindan..kizarsin!<br />bilirim,yasagindasin ismimin bes harfinin.bu yuzden seslenmez,bu yuzden susarsin.<br />..................................................<br />(devam edecek )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2849920665445329811?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-69844583771592945962009-06-07T10:21:00.000-07:002009-06-07T10:29:42.016-07:00hani olur ya bazen,taşar için de çağlar durursun bi yerlerde..öyleyim sanırım.<br /><br />onlarca sınav..onca telaş,onca kavga ve savaşın arasında sıkışıp kaldığım köşemde bi yumruk da ben sallıyorum hayata , ne garip.<br /><br />şarkılar söylemek istiyorum bağıra bağıra =) çevremdeki insanların akıl sağlıklarını hiçe saymak olur bu belki ama olsun...ihtiyacım var yahu !<br /><br />bi çok eksikliğe rağmen korkmuyorum hiç bişeyden... hadi bana şans dileyin...gücümün son damlasındayım şimdilerde...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6984458377159294596?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-20051756607429639802009-06-04T03:07:00.000-07:002009-06-04T03:33:24.172-07:00hatırlıyor musun ? bana da yaz demiştin .. senin için bu yazı sıkı dur...<br /><br />tanımak istemeyeceğin ve asla gitmek istemeyeceğin yerlerden birinde bi insan yavrusuydum ben...<br /><br />önce ne kadar ısrar etsem de yavaşça sızdın yeryüzüme... engel olamadım ve tüm suç benim bunda !<br /><br />yoksun ! olmadın belki de , olmamalılardandın...<br /><br />sana birikmiş sevgiler yoktu dudaklarımda. yazılarımda yerin yoktu sen nerden çıktın?<br /><br />ellerin de sıcak değildi benim ellerimi tutarken... hiç canın yandı mı tenin tenime değdiğinde ? benim taa yüreğim acıdı , bilmedin !<br /><br />bilmedin tüm derdim sevdaydı benim...<br /><br />masal gibi bi aşkın kucağında bulmayı istedim kendimi sabah uyandığımda... yokluğun resmini çizdirdin bana oysa. kocaman boşluklarla...<br /><br />benden uzak dur nolur . <br /><br />çık aklımdan,yüreğimden çık ! <br /><br />ben seni sevmek istemiyordum ! ! ! :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2005175660742963980?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-35493259985204819572009-05-26T11:53:00.000-07:002009-05-26T11:57:43.836-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/Shw6x-IN9LI/AAAAAAAAAKc/1E2Im6MgNqg/s1600-h/1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/Shw6x-IN9LI/AAAAAAAAAKc/1E2Im6MgNqg/s400/1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340207888320033970" /></a><br /><br /><em><strong>Namlu</strong></em><br />( ellerine sağlık kuzen =)hislere tercüman olmaca )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3549325998520481957?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-24038652536181269592009-05-21T10:42:00.000-07:002009-05-21T10:46:58.372-07:00her gün bi kaç kişi giriyor bloğa , neden ? yokum diye mi ? olsam girip baakar mıydınız,yoksa yokum ya,yeni şeylerin olmaması hoşunuza mı gider? mezun oldum,sınavlarım var... bi aşkım yok henüz,olmasını da istemiyorum tamam ! <br /><br />özlediklerim var,kıskandıklarım var..ama neden bilmiyorum...<br /><br />seni de özlüyorum evet..neden aradığımı sordun ya o kavgadan sonra...özledim de ondan anlıyor musun ? özlüyorum ! <br /><br />bitmesin anne ! nolur bitmesin,hazır değilim henüz hiç bir şeye ben...<br /><br />gücüm yok gibi... sanki hiç büyümemişim gibi...<br /><br /><br />al ,içimdeki karışıklığa bak ve soru sorma salak ! <br /><br />cevapları ben de bulamadım bu dağınıklığın içinde...........................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2403865253618126959?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-83075394684933457242009-05-04T00:56:00.000-07:002009-05-04T01:09:14.642-07:00nasil da kocaman gulucukler yayildi yuzume bilsen Azra Pinar ,gozlerini hayata actigini duydugumda . . <br /><br />annenin rahminde SIKISTIGIN vakitler , hasretle gelmeni beklerken , nasil da cabuk gecti gunler oysa degil mi ? <br /><br />ne getirdin bize cennetten; ufacik gulumseyisler , uykusuz geceler =) ve bi omur boyu yetecek kadar cok sevgiden baska neler getirdin ? neler gordun oralarda hepsini anlat teyzene olur mu ?<br /><br />uzaksin simdi , cok uzaksin be bebek. oysa bilir misin , seni cok ozleyen , cok seven bi teyzen var buralarda...<br /><br />kimsecikler uzmesin seni guzel kelebek , kimsecikler kiramasin kalbini ! adinla yasa, annenle babanla . . <br /><br />bu geldigin hayat , senin yeryuzundeki hayata hic benzemiyor , sakin sasirma e mi ? isyan ettirecek seni bu hayat , yolda kaldigini sanacaksin , her tokezlediginde elini tutacak birilerini arayacaksin ama sakin yapma ! kendin kalk ! ve korkutmasin seni karanliklar , uzerine yuru...<br /><br />dag gibi ol , ulasilmaz ol , icten ol , bizle ol...hep ! tamam mi teyzecim ? <br /><br />ve tadini cikar bebekligin..bolca naz yap , biktir annenle babani : ) hep pesinden kostur , dondurma diye tuttur , cikolata diye tuttur. aralarinda uyumak icin israr et : )oyuncaklarinla yarattigin dunyani terkeder cok uzulme , oyuncak olma yeni geldigin hayatta... hepsinin tadini cikar , cunku buyudukce buyuyor hayat..buyudukce daraliyor icin... buyudukce tum bunlari yapman icin sans verilmiyor sana. tadini cikar bebegim her seyin...<br /><br />hosgeldin dunyamiza...<br /><br />seni cok seviyorum : ) <br /><br />hamis: Canim Rabiam ve canim Volkan , Allah bagislasin : ) <br /><br />hamis 2: Adimi tasidigi icin dunyanin en mutlu insaniyim su vakit : ) <br /><br />hamis 3: Tanrim cok sukur !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8307539468493345724?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-72096485193075092672009-04-29T16:44:00.000-07:002009-06-12T05:09:35.165-07:00Oysa ne guzel sifatlar vardir , belki de hic bilmedigim baska bir dilde , sana yazarken mektubun en basina ilistirebilecegim. . . ama kizma sakin , ben onu henuz kesfedemedim!<br /><br />icimdeki seni nasil anlatsaydim sana bilemedim hic.an oldu , adini defalarca tekrarlayip ,en olmadik zamanda iki kelimeye sigdirmaya calistim hislerimi,once duymak istemedim sesimi , korktum, cekindim...sonra defalarca, bagirarak soylemek istedim,hic birini beceremedim...<br /><br />kimbilir kimler cikacak karsina.baska baska kelimelerle suslenecek adinin her hanesi.kimler icin neler ifade edecek bi bakisin belki,ne anlamlar yuklenecek sozlerine,bendekilerden hic haberin olmayacak ki. . <br /><br />satir satir islendin omrume.bir bakistasin kimi vakit, en sevdigin yemehi yerken istahimdasin,sevdigin sarkiyi dinlerken kulaklarimdasin,en iyi bildigin seyi soylerken dudaklarimdasin,yagmur yagsa iliklerimde..siirsin,ahenksin..renksin belki gordugum;ama dokunamadigim!<br /><br />dostsun,saatlerce bikmadan konusulan konularda,en derin yarami sararken ellerini uzatirsin.<br />sirdassin,mahremimi acsam da gizli kalirsin derinlerde bi yerlerde,yutarsin!<br />asksin!inanc gibi ispatina gerek yok , ya varsin ya yok !<br /><br />"askin hic bir sifata ve tamlamaya ihtiyaci yoktur.basli basina bi dunyadir ask.ya tam ortasindasindir, merkezinde;ya da disindasindir..hasretinde !"<br /><br />hasretimsin!<br /><br />bilirim uzagindasin bu cemberin.dokunamam sana sizlasa da ellerim.uzanirim sana yildiz toplamak icin gokyuzune,lakin ellerim bos donerim her gece yildiz avindan..kizarsin!<br />bilirim,yasagindasin ismimin bes harfinin.bu yuzden seslenmez,bu yuzden susarsin.<br /><br />....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7209648519307509267?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-76230275183608692922009-04-25T10:37:00.000-07:002009-04-25T10:38:05.413-07:00<em><br />Size içten bir şekilde güzel olduğunuzu söyleyen; <br />Suratına kapadığınızda sizi geri arayan; <br />Sizin uykuya dalmanızı seyretmek için uyumayan; <br />Sizi alnınızdan öpen; <br />Size en zor anlarınızda bulutların üstüne çıkarmak isteyen; <br />Arkadaşlarının önünde elinizi tutan... <br /> <br />Öyle birini bekleyin ki; <br /> <br />Size durmadan size sahip olduğu için kendini şanslı saydığını veya ne kadar önemsediğini hatırlatan; <br />Arkadaşlarına dönüp 'aradığım o...' diyen... <br /> </em><strong>Tenini besleyip gelistirmeye bakma,cünkü o sonunda topraga verilecek bir kurbandir.Sen gönlünü beslemeye bak! Yücelere gidecek,sereflenecek odur. <br />MEVLANA </strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7623027518360869292?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-80735511607192290732009-04-19T11:40:00.000-07:002009-04-19T11:49:48.252-07:00garip bi boşluğu yaşamak da ne zormuş, ne hızlı...<br /><br />yarın yoğun bi tempoya gözlerimi açtığımda , uykuyu özleyeceğim biliyorum ; ama olsun... gideceğim için şimdiden ruhum daralıyor ve hiç durmadan içime çekmek istiyorum her şeyi...<br /><br />Kurtuluş savaşının başladığı toprakları arşınlarken , 'acaba atalarımın ayak izlerine mi bastım ' diye kendimi yakaladığım vakitler bi kez daha onur duyuyorum burda olmaktan...<br /><br />sonra arkadaşlarım...<br />hani sıkıldığımda 'yaaa yürüyün gidiyoruz ' deyip attığımızda kendimizi sokağa,saat kaç olursa olsun,yaşadığım o anlar geçmesin mümkünse şu son bi-iki ay...<br /><br />'oluuum , cok özledimm ' diye sarıldığımda ya da bizimkilerden ( buraya dikkat..herkesin hayatında bizimkiler dediği birileri mutlaka vardır ve bu 'bizimkiler' has arkadaştır..candır,ciğerdir) birine 'çok seviyom seni ' dediğimde kalalım öylece... yüzyıllar geçsin ve içimizdeki sevgi hiç azalmasın birbirimize... <br /><br />staj dönüşlerinde 'la ne yemek yapcaz şimdi ' diye hayıflana hayıflana eve gideyim hep ama 'evim' olsun yine...<br /><br />yüzme derslerinde tüm gün çalışıp hocanın istediği gibi kulaç atamayıp , hocanın sabır taşını kırıp da bağırınca hoca , gayet de güzel kulaçlar atayım he olmaz mı ? <br /><br />odam darmadağınık olsun yine hep... ama aradığım herşey elimin altında ! makinem ne zaman lazım olsa pili bitmiş olsun ve benim aslında geceden aklıma gelmiştir nasılsa , ben üşenmişimdir diye sövsün bana ben ! sövsün napiim yau ! =) <br /><br />kocaman ayıcığımın- ki adı şişgo onun - kucağına oturup ders çalışayım yine... <br /><br />bigbabıl kokum sarsın tüm koridoru da Es bağırsın arkamdan , çekil git yoksa çiğneyesim geliyo seniii diye...<br /><br />ama olsunlar evde...<br /><br />sesleri yankılansın... <br /><br />kalk hadi davşanım kahvaltı hazır diye seslensin kapımdan biri ... ama o da evde olsun !<br /><br />hepsi olsun..herşey olsun.. Afyon bile olsun , o kadar ! <br /><br />bitmesin ! =(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8073551160719229073?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-52565786298270426252009-04-14T11:38:00.001-07:002009-04-14T11:38:18.756-07:00http://www.imza.ulusalbakis.com<br /><br />** ATATÜRK YARGILANIYOR!.. ***<br /><br />Yargılanan Türkiye Cumhuriyeti, devrimlerimiz…<br />- Yargılanan bağımsızlığımız, özgürlüğümüz…<br />- Lozan yargılanıyor, emperyalizme karşı kazandığımız savaş yargılanıyor…<br />- Halkımız, ulusumuz yargılanıyor sömürgeciler tarafından…<br />- Kimliğimiz, değerlerimiz ve varlığımız yargılanıyor…<br />- Kurtuluşumuz ve onun önderi Mustafa Kemal Atatürk yargılanıyor sömürgeciler ve onların maşaları tarafından…<br />En büyük suçlu Atatürk; çürümüş, emperyalizmin arka bahçesi ve oyuncağı olmuş, fiilen işgal edilmiş Osmanlı’dan, bağımsız bir ulus ve Cumhuriyet yaratmış, Avrupalı müstevlilere karşı.<br /><br /><br />Ezilen ve sömürülen dünyada bağımsızlığın simgesi olmuş bir Türkiye; hem de dünyanın en sorunlu bölgesinde. Hindistan’ın İngiltere’ye başkaldırmasında, Afrika ülkelerinin Avrupa’ya karşı savaşında; dün Castro’nun, bugün Chavez’in Amerika’ya meydan okuyan duruşunda örnek olmuş Mustafa Kemal Atatürk.<br /><br /><br />Sömürgeciler onu hiç sevmediler ve sevmiyorlar. Bundan dolayı Atatürk’ü yargılıyorlar, yermek istiyorlar. Yeniden o kaosa, Sevr’i kabul ettirdikleri Osmanlı’ya dönmek istiyorlar.<br /><br /><br />- Çağdaş değerler, çağdaş hukuk düzeni ve toplumsal haklar yerine siyasal İslamın egemen olduğu bir cemaat düzensizliği istiyorlar bu coğrafyada.<br /><br /><br />- Cemaatin başına bir kukla yerleştirip, onu yönetmek niyetindeler…<br />Obama’nın hafızası…<br />- Obama Afrikalı dedelerini hatırlıyor mu?<br />- Amerika’nın pamuk tarlalarına taşınamayan Afrikalıların bugün sömürgeciler tarafından ne hale getirildiklerini, “Sudan’a yeni askeri operasyonlar planlarken” hiç mi hatırlamıyor?<br />- Amerika’nın Irak, Lübnan ve Afganistan’ı kan gölüne çevirdiğini göremiyor mu?<br />Görememiş ki Türkiye’ye ve Irak’a gelişinde, “izlenen politikanın devamını” istiyor.<br /><br /><br />Afganistan’da kendisi için “savaşacak Türk askeri” istiyor.<br /><br />Amerika yenilmiş, “gel benim yerime sen savaş” diyor, kendi emperyalizmine alet ediyor…<br />Amerika için Kore’ye, Somali’ye, Yugoslavya’ya, Afganistan’a, Lübnan’a asker gönderdik.<br /><br />Dün Kurtuluş Savaşı’nda Batı’nın bize yaptıklarını bugün sömürgeciler tekrarlarken, neden onlara yardım ediyoruz? Bindiğimiz dalı neden kesiyoruz?<br />Dün İngilizin Çanakkale’ye getirdiği Afrikalı ve Asyalıların durumuna düşmedik mi? Türk halkı bizim, “Amerikalıların Gurka’ları olmamızı istemiyor”. İngilizlerin getirdiği Gurka’ları 1915’te Çanakkale’de gördük, 1974’te Kıbrıs’ta gördük. Şimdi bizi “Gurkalaştırmak” istiyorlar.<br /><br /><br />Obama’nın Anıtkabir’i ziyareti ve yazdığı sözcükler yalnızca, Batı’nın Cumhuriyet’i ve Atatürk’ü yargılamakta oluşunu gizlemekten başka hiçbir anlam taşımaz. Bugün yaşamakta olduğumuz inanılmaz olayların arkasında kimlerin olduğu artık apaçık biliniyor.<br /><br />Televizyonları açın, gazetelere bakın, görürsünüz…<br />- Afganistan’da, Lübnan’da, Irak’ta, Gürcistan’da yeni Gurka’lara ihtiyaçları var. Soros söylemedi mi?Emperyalistlere göre “Türkiye’nin en iyi ihraç ürünü bizim insanımız, askerimizmiş”!..<br />- Soros bir simge, Batı penceresinden Türkiye’nin görünümü; Türkiye’nin ayakta kalması ve onlar tarafından yıkılmaması için insanını, askerini emperyalizmin çıkarları için kullandırması gerekiyormuş. En iyi Türk yöneticimiz onların Cola şirketinin başına getirilecek; en iyi doktorlarımız onların sağlık kurumlarında görev alacak; en iyi askerlerimiz onların Asya’daki, Afrika’daki ve Ortadoğu’daki çıkarlarını koruyacak.<br /><br /><br />- Batı Türkiye’yi ancak bu koşulla kabullenir, bu koşulla yanında tutar, diyorlar.<br /><br /><br />Obama geldi, bir öpücük kondurdu. Bush gibi “sırtımıza vurmadı”.<br /><br /><br />Ermenistan’da, Kürdistan’da, Afganistan’da sizden hizmet bekliyoruz dedi. Mustafa Kemal bütün bu taleplere hayır dediği için sevilmedi, sevilmiyor.<br /><br /><br />Emperyalizm Mustafa Kemal’i, Cumhuriyet’i, bağımsızlığımızı, kurtuluşumuzu yargılıyor. Türkiye’de toplumsal hakların geliştirildiği gerçek ve katılımcı bir demokrasi istenmiyor. Sevr’i ve Osmanlı’yı işbirlikçileriyle birlikte, geri getirmek istiyorlar.<br /><br /><br />Reagan, baba Bush, Clinton, oğul Bush ve Obama Türkiye’ye bu gözle bakıyorlar. Amerika’daki ve Türkiye’deki danışmanları iyi hizmet vermişler.<br /><br /><br />Ama, güneş balçıkla sıvanmaz ki; siyah Obama bile karartamaz, ortada apaçık duran gerçekleri…<br />Erol MANİSALI<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5256578629827042625?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-37025382686408402212009-04-12T03:44:00.000-07:002009-04-12T03:52:37.034-07:00=(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3702538268640840221?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-66205958292634291072009-04-10T05:59:00.000-07:002009-04-10T06:12:15.233-07:00yangın yeriydi ciğerim...<br /><br />sabah 9 da başlayacak sınavıma 8:33 te gittim ben . bütün gün aynı konuları çalıştım tek tek , anlattım bildiğimi arkadaşlarıma... yanlış bildiklerimi düzelttim..tek tek masaj yaptım , uygulayıp öğrenmek için... <br /><br />elde var sıfır...<br /><br />hocanın karşısına geçip , 'merhaba' bile duymadan , sorulara geçip , 6 maddeden 5 ini tek solukta sayıp , sonuncusunu hatırlayamadığımda karşılaştığım tepkiden midir... ortamın buzz oluşundan mı ? derslerde bi kere bile uygulama yapmayıp , bizden yaşça büyük ablaların yaptığı masajı izleyip , bildiklerimi hayal gücümle yoğurup da anlamaya çalıştığımdan mıdır nedir... defalarca anlattığım 'tensor fasia lata' masajını yapmaya başladığımda ' yaptığın herşey not olarak geri dönecek deyip ' tehditlerle sıkıştığımdan mıdır nedir... <br /><br />aldım eksi puan oturdum ! budur ! <br /><br />yoruldum ! <br /><br />eşşek gibi çalıştım stajlarda... annemmiş , kız kardeşimmiş gibi ilgilendim bayan hastalarımla , babammış , kardeşimmiş gibi ilgilendim erkek hastalarımla... hepsi çok sevdi beni , hepsi takdir etti , bi gün gelmediğimde beni aradı sordu bi çoğu...başka ünitede olsam da 'Pınar gelsin ' diye çağırıldım kimi zaman...<br /><br />hani karşılığı ? <br /><br />oturup duranlarla,hastalara kötü davrananlarla,hala t.e.n.s. makinesini , ultrasound'u ayrlamayı bilmeyenlerle ... , aynı kefede nasıl olur da ölçülürüm ? <br /><br />nasıl bi bütünün parçasıyız biz ? neden koyun gibi yetiştiriliyoruz ? soru sorduğumda arkanı dönüp giden sendin hocam ! benden neyi istersin şimdi ? <br /><br />ben bi gün anneni , kızını , bi yakınını iyileştirmeye çabalar mıyım sence ? <br /><br />evet kesinlikle...<br /><br />o zaman bana öğret ne olur ! ezberletme ! <br /><br />kaç alırım sizce ? bence 90 lık kağıdıma 70 verip beni kıl payı geçiren bi hoca , bundan 30 bile vermez ! <br /><br />en ot öğrencisi benim çünkü...<br /><br />yazı burda bitttt !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6620595829263429107?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-65625934571214212312009-04-07T12:15:00.000-07:002009-04-07T12:20:26.550-07:00ne olurdu sevseydin beni ? <br /><br />istediğin tüm dünyamsa eğer , 'al burdayım' dedim sana ! yetmedi mi ? <br /><br />kimse kimsenin derdini tasasını silip süpürmek için girmiyor hayatına , oysa sevinmeliydin ' bak burdayım , hadi anlat bana , sonra birlikte yaşayalım acın varsa ' diye ellerine uzandığımda... hoşgeldin olmalıydı bunun cevabı ;'anlatamam Pınar anlatamam' değil...<br /><br />ne olurdu sevseydin beni ? <br /><br />yüreğimin naralar attığı dönemlerde alttan alsaydın azıcık ne olurdu ? ne olurdu her telefon kapatışlarımda sana defalarca kez söylediğim şeyi bi kez olsun ben söylemeden söyleseydin ? <br /><br />of...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6562593457121421231?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-15716036758396068272009-03-28T13:05:00.000-07:002009-03-29T14:03:09.987-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/Sc6M64T3njI/AAAAAAAAAKU/llLBZWFRhgk/s1600-h/y1pONyW6Rjvs9lRAklXI0aEAE8LrZSjFXJXhzFc0TNfOXUG6d1uqWGfMHLYmTVdeLSoShisItdtT8c.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 303px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/Sc6M64T3njI/AAAAAAAAAKU/llLBZWFRhgk/s400/y1pONyW6Rjvs9lRAklXI0aEAE8LrZSjFXJXhzFc0TNfOXUG6d1uqWGfMHLYmTVdeLSoShisItdtT8c.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318343153147158066" /></a><br />ne yazacagimi neyi yazacagimi bilmiyorum isin asli , oylesine bu yazi , pek de derinlik aramamak gerek bazen, ne zaman derin yazabildim ki degil mi ?<br /><br />beden odasinda hapsolmus ruhum daraldi durdu icerlerde... ne yana donsem kanadim , ne yana kossam , oldugum yerden bi adim otede bile bulamadim kendimi...<br /><br />ne zaman gitsen benden , usudum ! <br /><br />ne zaman aska dussem , iyi kalpli kederim tuttu cikardi beni dustugum karanlik odalardan . . <br /><br />sen ne zaman gelsen , kayboldum !<br /><br />yazmayi unuttugumda kapimda buldugum mektuplar cevapsiz kaldi , kizdin ! okumaya calistigim her kitabin hikayesinde buldum kendimi . gulumseyen yazilardan olmayacakti bu da belki , olmadi da kime ne ?<br /><br />ne zaman gulsen , agladi icim . .<br /><br />gelecegin zamani beklerken siirler okudum Tanri'ya...<br /><br />bunu begendi : <br /><em><em><strong><br />kar kesti yolu<br />sen yoktun<br />oturdum karsina diz ustu<br />seyrettim yuzunu<br />gozlerim kapali.<br /><br />gemiler gecmiyor , ucaklar ucmuyor, <br />sen yoktun !<br />karsinda duvara dayanmistim.<br />konustum konustum konustum<br />agzimi acmadim.<br /><br />sen yoktun,<br />ellerimle dokundum sana<br />ellerim yuzumdeydi...</strong></em></em><br /><br /> Nazim Hikmet RAN<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1571603675839606827?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-84490383051517008742009-03-20T12:53:00.001-07:002009-03-20T12:53:49.305-07:00Birini birine götüren bu tren, <br />Birini birine getiren bu tren, <br />Birinden birini almış ayırmıştır, <br />Çekip koparmıştır birini birinden. <br /><br />Ben hangisi oldum, ilkin trene sordum, <br />Sana, ona ve bir de kendime sordum. <br />Gündüzün gecede okunduğu anda <br />Ben kimse gelmesin diye bekliyordum.<br /><br />özdemir asaf ( tabii ki )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8449038305151700874?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-53949629245016531952009-03-10T11:42:00.000-07:002009-03-10T11:45:21.471-07:00= )<br /><br />la iyi bişiysin sen valla.. annem anneannem ve ben konuşuyoruz şimdi senin aracılığınla...<br /><br />herkes iyiymiş..<br /><br />ala...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5394962924501653195?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-22760148089798140382009-03-04T10:36:00.000-08:002009-03-04T10:37:03.863-08:00kader beyaz kağıda sütle yazılmış bir yazı . .<br />elindeyse beyazdan gel de sıyır beyazı..<br /><br /> NFK<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2276014808979814038?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-49618842434918083082009-02-22T04:28:00.000-08:002009-02-22T04:29:16.468-08:00Ölünceye kadar beni bekleyecekmiş, <br />Sersem. <br />Ben seni beklerken ölmem ki.. <br />Beklersem.<br /> Özdemir ASAF ( iyi ki doğmuşsun )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4961884243491808308?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-63084505755910981752009-02-14T11:53:00.000-08:002009-02-14T13:51:14.163-08:00aslini merak eden oldu mu ?buyursun ; <br /><br />askin dogum gunu sayanlara , <br /><br /><strong><em>Eski Roma'da, Roma halkı için önemli bir gündü. Yaşantıları kurallar ile sınırlandırılmış halk ancak bu dönemde bir partner bulabiliyordu. Genç kızların isimlerini yazdıkları kağıtlar bir kavanozda toplanıyor erkeklerde bu kavanozdan isimleri çekip o kızla birlikte oluyordu. Tabii içlerinden bazıları aşka meşke doyamayıp sonunda evleniyordu. Bu 'mutlu son'lar zamanın imparatoru II.Claudius'u pek bir sinirlendiriyor, ordusunda savaşacak, sevgilisinin koynundan ayrılıp gelebilecek Romalı erkek bulamıyordu. <br /><br />İmparator sonunda 'sevişme savaş' dedi ve tüm nişan ve evlilikleri kaldırdı. Ama aşkın iksiri bu yasağı Aziz Valentine adlı papazın da yardımı ile deldi geçti. Aziz Valentine gizli gizli sevenleri evlendirmeye devam etti. Bunu duyan hükümdar papazı tutuklatıp öldürttü.. İşte tarih o gun 14 Şubat'i gösteriyordu..</em></strong><br />ay ben inatla yineliyorum :<br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SZcj7LJkS3I/AAAAAAAAAKM/Cn2b2oJAnAA/s1600-h/n698554887_344680_7721.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 170px; height: 127px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SZcj7LJkS3I/AAAAAAAAAKM/Cn2b2oJAnAA/s400/n698554887_344680_7721.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302746585764219762" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6308450575591098175?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-72820349616656738822009-02-11T15:19:00.000-08:002009-02-11T15:33:31.671-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SZNgOmD7I7I/AAAAAAAAAKE/kkujAxwA_AE/s1600-h/321e846245550a9d035be05eb27059c0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 262px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SZNgOmD7I7I/AAAAAAAAAKE/kkujAxwA_AE/s400/321e846245550a9d035be05eb27059c0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301686990196646834" /></a><br />yuregimin zindanlarinda karanliga kufrederken , aslinda lambalarimi patlatip , mumlari benden kaciran senmissin . .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7282034961665673882?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-74246615764016974032009-02-03T04:50:00.000-08:002009-02-03T05:07:14.581-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SYhBavr-ukI/AAAAAAAAAJ8/Nbvy-nWyN_A/s1600-h/hatceeeeeeee.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SYhBavr-ukI/AAAAAAAAAJ8/Nbvy-nWyN_A/s400/hatceeeeeeee.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298556889334725186" /></a><br /><object width="150" height="50" align="middle"><param name="allowScriptAccess" value="sameDomain" /><param name="wmode" value="transparent" /><embed src="http://muzicons.com/musicon3.swf" width="150" height="50" menu="false" quality="high" align="middle" type="application/x-shockwave-flash" flashvars="&nomuz=muzicon%20unavailable&site=http://muzicons.com/&icon_pic=105.png&music_file=A3MHf0MH&bg_color=af21d2&type_of_clip=simple_text&text_color=FFFFFF&text_message=hatcem%27e" wmode="transparent" menu="false" quality="high"></embed></object><br /><br />seni anlatabilmek . . <br /><br />yok kizim dedin , olmaz dedin , bilirim yuregindeki yerimi dedin ; ama olmadi gercekten , yurecigimdeki yerini anlatamadim kelimelerle..basit kacti kurdugum cumleler...gorunen dostluklar basit kacti , ornek veremedim...<br /><br />sarkilar soyleyeyim dedim , onu da beceremedim.. en beceriksiziniz benim yine gordun mu bak =) <br /><br />sen yanimdayken yolunda gibiydi hersey,beni kizdirirdin,benimle dalga gecerdin, birlikte hayatla dalga gecerdik ve herseyle , sen yanimdayken hersey yolundaydi sanirim... sonra sen gittin uzaklara,ben gittim uzaklara.. asik oldugumda ilk senin haberin oldu yine,ilk sen tanidin sevdigim insani.cigerim yandiginda ilk sen sondurdun binlerce yildizla... hep dedik ki "bir kelebegi incitmeden bir yildiza dokunamazsin " sonra binlerce kelebek katlettik ama simdi bi gokyuzune sahibiz...<br /><br />sen yokken cok canimi yaktilar benim , bilirsin... sen yokken hep incittiler beni de takmadim , susturdum yuregimin cigliklarini...tikayip kulaklarimi iki elimde , bagira bagira sarki soyledim , icimden gelmese de , Hatcem sen yokken ittiler beni , sirtimdan vurdular, kactilar, kovaladilar...<br /><br />sen varken herseyim tam !<br /><br />Tanrim ! sana sukurler , bi kiz kardesim var benim , sahip oldugum en guzel insan , en guzel dost...beni karsilik beklemeden sevdigine inandigim yegane insan . <br /><br />seni cok seviyorum it ! <br /><br />opucuklu xD<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7424661576401697403?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-74349357902201565002009-02-02T13:20:00.000-08:002009-02-02T13:21:50.509-08:00Bir SENİ taşıyamadım içimde "yıldız gözlüm"<br />Hasretinden yüreğimin parçalandığını zannettiğim günlerde<br />Bir SENİ çıkarıp içimden,<br /> ağlayamadım şöyle bağıra bağıra...<br />Bir SENİN yükünü taşıyamadım omuzlarımda ayyüzlüm<br />Bu sevda ağır gelmeye başladığında<br />Bir SANA açamadım içimi,<br />bir SANA haykıramadımSENİ nasıl sevdiğimi...<br />Bir SENİ taşıyamadım içimde, bir de hasretini...<br />Bir SANA gösteremedim yüreğimdeki SENİ...<br />Kristal bir sevda bu bendeki<br />Versem yüreğimi avuçlarına, tutmayı bilmezsin kırılır diye korktum!<br />Bir SANA öğretemedim gözlerime bakmayı!<br />Bir tek SENİ çerçeveleyip asamadım duvarıma,<br />tutup ellerinden çekemedim yanıma...<br />"Sev" diyemedim beni...<br />Biliyorum demirden leblebidir sevmek...<br />Ve şimdi çok geç!<br />Ayaz bir gecede, bir kbrit alevi umutlarım,<br />Söndü,<br /> sönecek...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7434935790220156500?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-29662133943269326792009-02-02T08:19:00.000-08:002009-02-03T05:09:04.532-08:00Geldim…<br />Büyük cesaret isterdi sana gelmeler aslinda.Kapayip da gözlerimi bir attim adimimi yurdumdan disari,yüregine düstüm Hollanda!<br />Mutlaka önceleri oldugun gibiydin sen.Oysa ben alisik degildim bu yabanciligina.Kendine has bir kokun vardi senin,bitip tükenmek bilmeyen bir kosusturman;ve suskun bir gürültün vardi.Bir de “ben”vardim simdi icinde.Adim adim ögrendim seni;dilini,yasantini,yolunu…Cok sey ögrettin bana .Annem sana cok uzaktaydi;özlemeyi ögrendim,özlenmeyi.Omuzlarinda aglayacagim bir ailem yoktu,haksizliklar karsisinda;sabretmeyi ögrendim!<br />Geldim…<br />Bambaska bir ülkenin sabahinda actim gözlerimi.Kendi özlem dolu yikintilarim arasinda yürüdüm,icim disim toz duman.Bambaska bir dilde anlatmaya calistim hasretimi sana.Kimi zaman gülen bir yüzdün,kimi zaman dönen bir sirt bana…<br /> Geldim…<br />Bambaska yüzler gördüm,bambaska hayatlar!Her yüz bambaska bir hikayeydi ömrüme giren.Ve duydugum her hikaye bir baska dünyayi araladi gözlerimde…Renkler bile degisti inan.Gülümsemeler daha bir korkuyluydu, ya da daha bir sahte !<br />Kayboldugumu düsünürken,aslinda biriktigimi gördüm,yeniden sicramak icin hayata…<br /> Sana geldim Hollanda…<br />Bir valiz dolusu umutla.Kendi “pinarlarimda”kendimi bogdum bazi.Zor geldi gecelerinin karanligi.Kosusturmasi bitince günün ,koyunca basimi yastiga,annemi getirdin hep aklima,ailemi!Aglattin beni Hollanda.Her damla gözyasimla bir kelebek yaralandi o hic gitmedigim uzaklarda.”Vurmayin”dedim “kelebeklerimi!”!Duyan olmadi…<br /> Yil 2020…<br /> Gittim…<br />Kavustum sana!Sende sira simdi.Annemin kokusunu özlettin bana yillar boyu.Baba evinin sicakligini. Söyle nolur!Hala duruyor mu ayakizlerim o hep olduguma alismis yollarinda?Kimler basiyor bensizligin üzerine?Söyle!Simdi kimler agliyor annesinin özlemine?<br />Bir parca sekere üsüsen karincalar gibi telasliydi isinden evine dönen insanlar.Duydum ki durulmus kosusturman.Günesin daha bir sicak gülümser olmus!Ellerin buz gibi degilmis artik Hollanda!Trafik sorununu cözmüssün diyorlar.O kalabalik is dönüsü saatleri yollarda gecmiyormus insanlarin zamani artik.Gülümser olmus yüzler.Bambaska olmamissin da öyle,baskalasmissin kendi icinde.Yagmurun daha sicak yagar olmus,gökyüzün piril piril…<br />Ben gitmeden umudumu salmistim gökyüzüne kelebeklerimin kanatlarinda.Onlara iyi bak sen Hollanda.Yetisir…<br />Simdi “sen nasilsin?” diye sakin sorma!Bende hayat gülkirmizi Hollanda !Söyle hangi renginden bahsedeyim sana yeryüzümün?<br /><br /><br />hamis : yazim zaman gazetesi "2020 yilinda Hollanda'yi nasil dusluyorsunuz" konulu kompozisyon yarismasinda juri ozel odulune layik gorulmus olup , "Avrupadaki Turkler,Turkiye'deki Avrupalilar " adli kitabi kazanmama sebep olmustur .<br /><br />hamis 2: bu yarismada birincilige layik gorulen bi eser olmamistir..sadece ikincisi ve ucuncusu vardir.<br /> hamis 3 : cok sukur !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2966213394326932679?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-33240663896699656062009-02-02T07:44:00.000-08:002009-02-02T08:16:17.117-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SYcZvEUpNHI/AAAAAAAAAJo/tvtqNVLDlWw/s1600-h/999.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298231783029552242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 260px; CURSOR: hand; HEIGHT: 57px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SYcZvEUpNHI/AAAAAAAAAJo/tvtqNVLDlWw/s400/999.jpg" border="0" /></a><br /><div>icimde cirpinip duran yurecigim simdilerde bi baska telasli... ozelestiriler haddini asti , oyle ya herkes mi egri de bi ben dogruyum ? siz soyleyin...<br /><br />erasmus icin gidip ogrenci isleri sekreteri ile gorusup , gitmeyeyim , ugrasmayayim diye elinden geleni yapan , once not ortalamasini one suren , yuksek oldugunu duydugu vakit dil lazim diyen , dil bildigimi de duyunca ee git oku panoda diye onume tas koyan Kadir bey hakli aslinda... neme lazim boyle ogrenci, koyun lazim bizim memlekete...koyun !<br /><br />gece yarisi aradigimizda adimi soyleyip derdimi anlattigim 112'ye bakan iq yoksunu da hakli aslinda..belki bi doktor vardir adimi tasiyan..o sanmistir , eger o isem ambulans daha cabuk gelir , degilsem sygdyrsyn bu Pinar zaten ! sygdyrsyn !<br /><br />esek gibi ,babamin is yeriymis gibi disimle tirnagimla calistigim , staj gordugum yerdeki herkes de hakli bence , bedava elemanim ben , isim de iyi , kimin umrunda sinavlarim , yetismem gereken dersler , calismam gereken yer ! he kimin umrunda ? istedigin kadar guzel gecsin sinavin , staja gidemedigin icin kirilan puanlar bana mustehak ! notlarima yansir staj yaptigim yere gidememem , bir eleman eksikle islerini sekteye ugratmam...hastalar kimin umrunda ? kimin ?<br /><br />kucukken kurdugum hayallerin buyumus hali mi ki bu ? beni itekleyen hocalarim olmasini isterken , ben itekliyorum onlari , bana bir sey ogretin kurban olayim ...<br /><br />bunaldim ! degistirmeye calisirken mevcut duzensizligi , yuregimin derinliklerinde kaybedecegimden korkarim derinliklerimi...<br /><br />bol sans Turk Gencligi...</div><div> </div><div>hamis : vinyet - namlu</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3324066389669965606?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-79730643382042611572009-02-01T10:38:00.000-08:002009-02-01T12:37:32.005-08:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7973064338204261157?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-91865394389254614672009-01-24T08:26:00.000-08:002009-01-24T08:30:20.740-08:00nasıl da eridi yüreğim bileniz...nasıl da ağlattı dost dediğim beni sokak ortasında... nasıl da çaresiz bıraktı...<br /><br />siktir et dedi annem , siktirettim ben de onu dünyamdan... koskocaman bi ayıcık oldu kapımda Halil'in kucağında sonra tüm kederim ... ona sarıldığımda dağıldı gönlümün dumanı , ama yine ağladım...<br /><br />hiç bir şeyi oldun ömrümün duydun mu ?<br /><br />önceden neysen o oldun yani..yoksun artık ! bi kusmaca bu yazı şimdi belki... sana olan tüm nefretimi anlatan bi yazı yazacağımın müjdecisi...<br /><br />sağlam dur !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-9186539438925461467?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-7975813654635829172009-01-11T12:00:00.000-08:002009-01-11T12:29:55.064-08:00<strong>parmaklarından döküldü meleğimin mutluluğu.. sonra sezdim ben , bi ışık vardı cümlelerde, bi sevgi parıltısı.. ben anlarım !</strong><br /><strong></strong><br /><strong>onun yanındayken mutlu olmak ama yine de düşünmek ' ya hissettiklerim beni yanıltırsa ? ' </strong><br /><strong></strong><br /><strong>bırak yanıltsın seni hislerin.. denemeden ne öğrenilmiş ki şu hayatta ? aşk dediğin de bu değil mi zaten.. denemek , hep denemek ! </strong><br /><strong></strong><br /><strong>mutluysan onun yanında , bırak sürsün gittiği yere kadar bu mutluluk... yüreciğin nerde hızla atıyorsa , ordan bir adım öteye gitmeyeceksin...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>baktın olmuyor , adımlarını sıklaştıracaksın , illa ki bir yer daha var dünyada , o mutluluğun aslında mutluluk olmadığını gösterecek gibi... anladın mı ? </strong><br /><strong></strong><br /><strong>ben anlamadım =) </strong><br /><strong></strong><br /><strong>nerde , ne şekilde mutluysan , orda , öylece kal .. gerisini boşver ! </strong><br /><strong></strong><br /><strong>aşkın şahını buldunsa , yan yıkıl aşk için...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>O bunu emretti çünkü ! </strong><br /><strong></strong><br /><strong>seviyorum seni güzel gözlü melek...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>darısı başıma =) =))</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-797581365463582917?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-63880006490014454882009-01-07T04:57:00.000-08:002009-02-02T13:12:19.766-08:00Farkındaysan<br />Kapı açık.<br />Durma öyle uzak<br />Gir içeri.<br />Bir hayale attığın adım<br />Gün gelir,<br />Bir gerçeğe yol olur.<br /> <br /><br /><br />yavas yavas uzaniyorum hayallerimin pesinden , ya sen ? acik buldugun kapilardan iceri girer misin ? yoksa korkar misin kurmaktan hayal ? gun ola gercek olmus duslerin , mutlu etmez mi bu seni ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6388000649001445488?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-56035553543546221312009-01-07T04:53:00.000-08:002009-01-07T05:00:36.268-08:00<a href="http://www.internethaber.com/news_detail.php?id=173588">kampanyanin boylesi ! </a><br /><br /><br />Namlu Haber Ajansı<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5603555354354622131?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-16632360060605886462009-01-01T08:59:00.000-08:002009-01-01T09:42:46.314-08:00Hangi bilinmezlerde kayboldu günün gerçeği<br />Hangi toplu mezarlara gömüldü ninemin hayalleri?<br />Doğrularda kaybolmuşken eğriye çıktı adımız<br />Hangi katliamı suladı dedemin elleri ?<br /><br />Gülümsemeyi bilsen dağılır Ağrı'nın dumanı<br />Karanlıklar nasıl çözsün bu düşmanlığı?<br />Bir kaç dönüm pamuk için sattın vatanı<br />Sığınıp yalanlara savunma katliamı<br /><br />Gelininin türküsü yazılırken Erzurum'da<br />Sırtımızdan vurdu bizi Millet-i Sadıka<br />Tüketirken güvenini ülkemin bir çırpıda<br />Neden Türklerin izini sildin Erivan'da ?<br /><br />Uzansan tutarız hala ellerinden<br />Tarihin hangi zamanında barbarlğımızı gördün?<br />Silmeye çalışırken atamın kanını yerden<br />Alnımıza bu karayı neden sürdün ?<br /><br />Pinartje @ Afyon<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1663236006060588646?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-29854861390756387772008-12-28T09:59:00.000-08:002008-12-28T10:03:31.613-08:00geldim geldim...<br /><br />hem de işe yarama isteğiyle geldim...<br /><br />Hüseyin...Bitlis'te öğretmen , ben ona örtmenim diyorum =) cana yakın , ülkesini ve öğrencilerini seven bir örtmen o... ve bir isteği var...<br /><br />okuluna bir kütüphane hazırlamak ve şu :<br /><br /><strong>merhabalar arkadaşlar... ben bitlist'in aydınlar beldesinde sınıf öğretmeniyim. gecen yıl göreve başladım... M. kemal ATATÜRKLE ilgili resim, afiş ve kitaplara ihtiyacm var... Buradaki çocukların atatürk'ü gerçekten tanımasını istiyorum... gerçekten diyorum cünkü bilgileri malesef ezberden öteye gecememiş şimdiye kadar... M.KEMAL ATATÜRK'ün annesinin ve babasının ismini bimenin ya da doğduğu yeri bilmenin onu tanımak için yeterli olmuycağını anlatmaya çalışıyorum... ama malesef anlatmak yetmiyo bunu görsellerle desteklemem gerekiyo umarım bana yardım edersiniz...</strong><br /><strong></strong><br />ben elimden geleni yapacağım..üstelik söz de aldım bana mektup arkadaşı da bulacak ufaklıklardan =) haydi...elinizden bi kitap , bir afiş ne çıkarsa onun için , onlar için büyük şans... harika bir hediye...<br /><br />öperim<br /><br />Pinartje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2985486139075638777?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-57448309629263033802008-12-18T11:43:00.000-08:002008-12-18T11:45:07.837-08:00<a href="http://www.ozurbekliyorum.com/" target="_blank" rel="nofollow" __untrusted="true">http://www.ozurbekliyorum.com/</a><br /><br /><br />ben de özür bekliyorum...<br />cepheden dönmeyen ve yüzünü hiç göremediğim dedemin kanı için... küçük yaşta dul kalan ninem için...<br /><br />atalarım için...<br /><br />canını verenlerim için...<br /><br />bu gün rahat uyumamı,hür bayrağım altında gezip dolaşmamı sağlayan tüm atalarım için...<br /><br />ben de özürbekliyorum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5744830962926303380?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-40295301609465754302008-12-14T08:06:00.000-08:002008-12-14T08:15:14.779-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SUUxCACnxDI/AAAAAAAAAIw/UYQUCu95NoM/s1600-h/l_25263f730ae10b40c0874f84a4cda790%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279680048602268722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SUUxCACnxDI/AAAAAAAAAIw/UYQUCu95NoM/s320/l_25263f730ae10b40c0874f84a4cda790%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div>selaam ,<br /><br />gidisi beklerken bir seyler yazayim dedim , malum ogrencilik var serde , zaman olmuyor , dolu dolu yasamaya calistigim universite hayatimi hem uzatmaya calismak , hem de bir baltanin sapi olmak icin cabalamak zor zanaat kim ne derse desin.<br /><br />icimden sarki soylemek geliyor bu gun durmadan , aa sarki dedim de ruyamda Yusuf ISLAM'i gordum ( Cat STEVENS ) hayirdir insallah...<br /><br />gitarimi sattim , yenisini alacak param yok , eski gitarim ( ilk goz agrim uhuuuuu ) 30 liraya gitti iyi mi =) her neyse , alinacak cok sey var aslinda param olsa soyle bi kac milyarcik =)<br /><br />bi fotograf makinesi misal.. cok istiyorum , cok istiyorum !<br /><br />sonra yeni bi gitar... aslinda akustik gitari seviyorum ; ama parmaklarim o kivamda degil henuz..nasir tutmadim , calismaya calismaya olacagi bu , bana mustehak !<br /><br />sonraa , bi yan flut.. kursuna basladim gibi bir sey , baslayacagimdir en kisa zamanda ama onlar da pek pahali bilader...<br /><br />hee yeni kitaplar...yeni filmler... ne de cok geride kaldim ben Tanrim :)<br /><br />okudugun zaman mutlu oldugumu bilmeni istiyorum ve de en son... ben yazdikca buyuyorum burda , yazdikca sigmiyorum icime , yazdikca nefes aliyorum , sen de diyorsun ki " burdayim Pinar " mutlu oluyorum ben de . . oyle iste , varligin icin tesekkurederim ;)<br /><br />girip girip her defasinda oy verdiginizi de biliyorum , bu da super :)<br /><br />yazilarimda bana tavsiyesi olanlar lutfen her daim bu yazinin altina not dussunler , dikkate alirim iyi biseyse,kotuyse iplemem haberin olsun :D :D<br /><br />hee,<br /><br />birazdan yola cikacagim , gece yarisi Afyon'da olacagim , bir ayakkabimi kosarken merdivende unutacagim , benim oldugunu bilene odul var :)<br /><br />haydin selametlen Pinar birazdan yolcu... seviyorum sizi ,<br /><br />operim kocaman<br /><br />hamis : pankart gibi bilimum ( nasi yazilir bu sey ) seyler yaptirmak isteyen dostlar icin de kuzen ( gercekten :) ) hali hazirda emrinize amade , buyrun burdan ulasiniz<br /><a href="http://yanovali.blogspot.com/">http://yanovali.blogspot.com/</a><br /><br />tamam tamam sustum !</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4029530160946575430?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-23234461877305364522008-12-12T09:36:00.000-08:002008-12-13T09:40:57.116-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SUPzhvRQagI/AAAAAAAAAIo/5E9jQk6L4S4/s1600-h/uuu.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279330949158431234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 185px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SUPzhvRQagI/AAAAAAAAAIo/5E9jQk6L4S4/s320/uuu.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ben duymazdım benden evvelinden<br />Boşlukların sesleri olurmuş<br />Bir şiir dökülürmüş Tanrı'nın ellerinden<br />Fanilerin yüreklerinden duyulurmuş. . .<br /><br />Koyu cennetlerin asi rengiymiş gözlerin<br />Issız sözcüklere liman olurmuşsun<br />Bir uzansaydı bana doğru ellerin<br />Boş mısralarımda kaybolurmuşsun<br /><br />Ben bilmezdim senden öncesinden<br />Boşluklar sevgiyle doldurulurmuş<br />Düşmeyesin diye sevgilinin gözlerinden<br />Her sevinin kökleri bir damara tutunurmuş<br /><br />Sarılmalar sığmasa da geceye<br />Gizli öpüşlerin kokusuyla yaşarmışsın<br />Saklasan da ismimi her bilmeceye<br />Yok oluşlardan korkarmışsın...<br /><br />Boş mısralarımın sessizliğinde gizli sevdan<br />Çığlığı yok bu öncesizliğin<br />Her sözcüğü binlerce kez de okusan<br />Adımı fısıldar her defasında ellerin.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2323446187730536452?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-85925698086536136342008-12-04T11:58:00.001-08:002008-12-04T12:13:33.609-08:00icimde ne var biri soylesin ! su hic durmadan cirpinip duran seyden bahsediyorum , damarlarima ilerlediginde duydugum sonsuz hazzin tarifini yapin ya da biriniz . ve acele edin , yapacak cok isim var hala.. sahi hangi isi bitirdim ki ben , hepsi yarim . durun durun , bekleyemem simdi ne diyeceksiniz diye uzun uzun , acele etmem lazim...<br /><br />neden acele ediyorum ki ? icimdeki ne, neden surekli yetismeye calisiyorum ben bir seylere ? zaten yarim kalacak,oyleyse durun ! ve biriniz zamani durdurun , hayir onu ben yaparim ! sen saatimi tut.. kolumda olunca is yapamiyorum rahatca cunku... ee zaman nerde ?<br /><br />acele edin , gec kaliyorsunuz... gecen gece Ay ve bi kacak Yildiz yeniden birlesti Anit Park'in uzerindeki simsiyah sonsuzlukta hanginiz gordunuz ? diz ustu bilgisayarimin kapagini acarken canini yaktim , hanginiz hissetti ? ben yururken bi karincayi acimasizca oldurdum, hanginiz duydu cigliklarini onu seven diger karincanin ? Ay dede aslinda aydinliktan korkuyordu... hanginiz duydunuz onun geceleri ettigi dualari ? acele edin , gec kaliyorsunuz bir seylere..<br /><br />ben o zaman sarki soyleyeyim , biriniz kisin su muzigin sesini... bu sarkida adim geciyor , farkettiniz mi ? bence hayir , cunku hepiniz uyuyordunuz ben sarki soylerken.. odam melodilerle doluydu . siz uyudunuz ! ben o zaman sarki soylemeliyim... biriniz benden daha yuksek bi sesle islik calmalisiniz...<br /><br />ne var icimde ?<br />bu cirpinip duran seyin adi ne ? ve damarlarimda dolasan bu heyecanin sirrini soylesin biri.. acele etmem lazim , benim gormedigim bir cok sey oldu su anda dunyada , hepsine evet hepsine yetismem lazim... biri su muzigin sesini kissin ve yuksek sesle islik calmaya baslasin , cunku ben odamin icini melodilerle dolduracagim, siz uyuyun...<br />"gunes bulutlarin arkasina saklandiginda , bulutlarin sirti yandi ama haberiniz olmadi " , neden aglarlar diye hep dusunurdum ben , artik sirri biliyorum... acele etmemeliyim , her isim yarim , zamani durdurmaliydim ; ama o da yarim kalir , sahi saatim nerde ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8592569808653613634?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-68945752475921053972008-11-12T11:42:00.000-08:002008-11-12T11:45:47.359-08:00<div>e konser budur !</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>e insan budur !</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>fotoğraf da budur =) dahası vardır ! :D <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267859122452022082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SRsx9iiNw0I/AAAAAAAAAIA/0GOpkQeaMTc/s320/n753649074_1000850_4415.jpg" border="0" /></div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267859247286806130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SRsyEzlJZnI/AAAAAAAAAII/xZwvjU-aWHE/s320/n753649074_1000851_4656.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6894575247592105397?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-27562478578150640552008-11-02T09:17:00.000-08:002008-11-02T09:38:19.566-08:00bir insan evladı ancak bu kadar sikko beyinli olur. . .<br /><br /><br /><br />ancak bu kadar anlayışsız bu kadar çıkarcı olabilir... tiksindirdiler beni arkadaşlıktan ! yardımdan , gönüllü çalışmaktan !<br /><br /><br /><br />kimseye hakettiğinden fazla değer vermeyeceğim bundan sonra !<br /><br /><br /><br />üstüne alınmasın kimse , ya da herkes alınsın bilmiyorum !<br /><br /><br /><br />iğrendim sizden ! iğrendim !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2756247857815064055?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-49468918343116833572008-10-19T09:28:00.000-07:002008-10-23T05:52:37.750-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SQBzdrU2BAI/AAAAAAAAAH4/5917gUfTH5w/s1600-h/konser-son.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260331318452290562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SQBzdrU2BAI/AAAAAAAAAH4/5917gUfTH5w/s320/konser-son.jpg" border="0" /></a><br /><div>aydın abi ve kutsal abiyle tanıştım ben...<br /><br />yardım konseri düzenliyoruz falan..ayrıntıları sonra anlatırım da şimdilerde çok heyecanlıyım...bi işe yaramanın heyecanı a dostlar.. dua edin de alnımızın akıyla bi cok akülü araba alalım onlara...<br /><br />öperim..<br /><br />beni özlediniz değil mi ? ben de özledim kendimi,ama en çok sizi...<br /><br />öpücükkkkk !</div><div> </div><div>Celil afiş için çok teşekkürederim... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4946891834311683357?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-68212993657972267242008-10-19T09:27:00.000-07:002008-10-19T09:28:10.309-07:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#cc0000;">yeniden ! :)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6821299365797226724?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-34877206752772587852008-10-01T03:56:00.000-07:002008-10-01T04:01:19.808-07:00yeniden oynamak istiyorum , sahneye cikmadan evvel tum repliklerimi unuttugumu dusunup "naapcam ben simdi yaah "diye hayiflanmak istiyorum .<br /><br />heyecandan ayaklarimi hissetmemek misal... sahneye ciktigim an baska bi dunyaya kaymak , oyunu yasamak , bitmesin diye dua etmek istiyorum !<br /><br />oyunumuzun begenildigini , bu kez de sirf okullar icin oynayacagimizi yeniden duymak istiyorum ! sevinmek istiyorum ! defalarca oynasam da , bikmamak istiyorum yine , yeniden !<br /><br />fotograflara bakmak istiyorum , yerli kanallarda yayinlanan oyunumuzu izlemek istiyorum , haha cok cirkin gorunuyomusum ben yaa megerse, diye gulmek istiyorum kendime!<br /><br />soguk calisma salonunda , Cengiz hocanin dinlendiren sesiyle , deniz kenarinda bulmak istiyorum kendimi yine =) acin gozlerinizi dediginde , ya hocam burasi iyiydi , sicacikti , deniz kenarindan buraya donmece cok koyacak , diye simsiki kapadigim gozlerimle hocaya laf yetistirmek istiyorum !<br /><br />dogaclama ciktigim sahnede , yolladigim (hayali) arkadasimin arkasindan aglamak , herkesi sok etmek istiyorum !<br /><br />yeniden sahnelerde olmak istiyorum ! :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3487720675277258785?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-52388432314402198232008-09-28T08:01:00.000-07:002008-09-29T11:39:07.743-07:00<a href="http://www.alkislarlayasiyorum.com/index.php?sayfa=356a192b7913b04c54574d18c28d46e6395428ab&amp;icerikno=e9f98fd4d7497768938df13d71e28986e24b7e91&amp;min=1&amp;sira=2">burda iste , dagilacaksiniz :D </a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5238843231440219823?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-8061558910185205172008-09-27T05:49:00.001-07:002008-09-27T11:20:59.715-07:00<div><object width="420" height="339"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/k2IF1Px4M7fkRrnswL" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/k2IF1Px4M7fkRrnswL" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="339" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></embed></object><br /><b><a href="http://www.dailymotion.com/swf/k2IF1Px4M7fkRrnswL">Connie talbot</a></b><br /><i>by <a href="http://www.dailymotion.com/shadow033">shadow033</a></i></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-806155891018520517?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-46988518842440250632008-09-26T12:18:00.000-07:002008-09-27T11:25:45.586-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SN06R7fVsQI/AAAAAAAAAHw/IoIObImiUig/s1600-h/rain.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SN06R7fVsQI/AAAAAAAAAHw/IoIObImiUig/s320/rain.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250416820285190402" /></a><br />sensiz uyudugum gecelerde,usudum ben issiz yatagimda. . cok usudum ! sonra yagmurlar yagdi buralara,sensiz islandim . kacirmamak icin hic bir damlasini , kapanmadim da bir yere, icime islesin istedim yagmur.<br /><br />senin olacagim bir gun , ben bir gun seninle olacagim ! korkmuyorum bunu soylerken , yurekten , taa icten soyluyorum hem de, sen de inan !<br /><br />gittin benden , olsun git , gidislerinin en guzel yani da bu zaten , seni beklemek ! donecegini bilmek ! gelmesen de ...<br /><br />bi gun , icimde damla damla buyutecegim senden bi parcayi. gozlerinin sana benzemesini dileyecegim her gece uyumadan ! <br /><br />yagmur koydum kizimizin adini , ona iyi bak , sana emanet simdilik...<br /><br />yagmurda degil , yagmura kosuyorum ben de sen gibi... <br /><br />korkma , yanindayim ! bu yuzdendir belki , her yagmur yagisinda bir baska olusum , kim bilir... <br /><br />kapama gozlerini ne olur... simdi sen gozlerini kaparsan , bulutlar cok usuyecek , simdi sen gozlerini kaparsan , her damla yuregime dusecek... <br /><br />"yoklugun cehennemin obur adidir <br />usuyorum , <br />kapama gozlerini ! " <br /><br />seni seviyorum !<br /><br />26 eylul , <br />olmadigin bi vakitte... 2bin8<br /><br />( bu deneme, zardanadam - kacacagim dinlenerek yazildi ) <br /><br />vee..<br /><br />nasil acsam yuregimdeki ucurumlari ?<br /><br />kacacagim bir gun buralardan <br />gozlerimi kapatip <br />gokkusagi dusleyerek!<br /><br />al beni ruzgar <br />gotur uzaklara...<br /><br />gotur "yagmuraa.."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4698851884244025063?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-19097551402136810522008-09-23T15:31:00.001-07:002008-09-27T11:26:10.947-07:00Masallarda dahi kalmadi artik o bizim hep bildigimiz asklar , hani sonunda iyilik perileri gelir konar kizin omzuna, prens oper prensesi , masal biter . <br /><br />hep de uc elma duser gokten !<br /><br />masal bu ya , <br /><br />masallarda dahi kalmadi artik o eski yasantilar , <br /><br />kucucuk koyunde mutlu mesut gecinen oduncular ...<br /><br />ninesine elinde sepetle yiyecek goturen kirmizi pabuclu kizanlar da yok artik !<br /><br />biz variz ! <br /><br />asi , isyankar genclik ! <br /><br />iste tam bu noktada cigliklarini duyarim sevgili Nihat GENC'in ;<br /><br />"ne dini , ne bilimi kardesim , biz mutlulukta geri kaldik " <br /><br />iyilik perileri terketti sehrimizi , <br /><br />masallarda dahi yoklar artik ! <br /><br /><br />ask cok uzakta !<br /><br />gokten dusen elma degil artik ! uc tane de degil !<br /><br />kirmizi pabuclu kizlar da yok , kotu kalpli kurtlarla dolu etraf... <br /><br />koruyun kendizi , benden soylemesi , son pericik de dayanamadi bunca kotuluge :<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SNluZ3T5HvI/AAAAAAAAAHQ/EWsopJiFGeU/s1600-h/deadfairy0076nf8.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SNluZ3T5HvI/AAAAAAAAAHQ/EWsopJiFGeU/s320/deadfairy0076nf8.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249348231300194034" /></a><br /><br />benim yeryuzumde hayat kankirmizi a dostlar , bu yuzden size baska renklerinden bahsedemeyecegim gokkusagimdaki...<br /><br />periler diyarindan selamlar , <br /><br />sizi seviyorum !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1909755140213681052?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-73623051149898595712008-09-13T09:29:00.000-07:002008-09-13T09:35:33.133-07:00uzun zamandir yazmiyorsun bana, yazamiyorsun biliyorum ; ama yine de ozluyorum seni,bunu soylemek istedim.<br /><br />kacacagim dedin , bi sure kafami dinleyecegim.beni de al ne olur giderken , buralar cekilmez dertlerle doldu cunku.adim attigim her yer zindan karanliginda,ne olur beni de gotursen ?<br /><br />seninle goresebilmek icin 15 km yurumem lazim dedin , oyle ya , elektrigin olmadigi bi yerde , telefon nasil ceksin . bunu senden isteyemem , ama bi haberin gelse iki satir , bu da fena olmazdi hani neyse.<br /><br />pazartesi buyuk gun sevdigim , pazartesi buyuk gun.her nereye gidersen , annem icin dua et tamam mi ? cunku buna cok ihtiyaci var .<br /><br />hastaneye yatiyoruz yarin , sonra pazartesi sabah erkenden annemi ameliyata alacaklar ,isin kotusu yakininda bi yerde olmam mumkun degil cunku bolumlerde kimseyi birakmiyorlar,hastanenin bahcesinde, hic tanimadigim binlerce insanin arasinda ezilip bukulup annem icin dua edecegim ben de . bilirsin , baska carem yok !<br /><br />sana en cok ihtiyacim olan demdir bu,ellerimi tut ve sakin birakma!hayat karanlik , insanlar igrenc ! tut ellerimi cocuk !<br /><br />son sozum bu olsun , <br /><br />guveniyorum sevgine !<br /><br />(okuyorsun ya simdi burayi , sen de dua et annem icin olur mu ? yine yazacagim gunleri sabirsizlikla bekliyorum , guzel cok guzel haberlerle gelecegim dost.ben inaniyorum sen de inan =) opucuk , simdilik hoscakal ! )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7362305114989859571?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-2036501158009828542008-09-10T06:44:00.001-07:002008-09-27T11:27:24.842-07:00Yazmak , becerebildigim en olgun eylemimdi yasamim boyunca, attigim her adimda birilerine zarar vermek ya da birilerinden tekme yemek yerine , oturup saatlerce kendime anlattim ben derdimi ve sen okursun , vahlarsin ardimdan kim bilir...<br /><br />Yazmak , kimsesiz kalmisligimda ellerimden tutan kalemimle peydahlandi bembeyaz kagit uzerinde . Yuregimden akan her harf , bir tumce olusturdu yer yuzunde...ve sen okursun , anlarsin belki beni bi gun , kim bilir...<br /><br />Yazmak , kimi zaman sessiz cigliklar atmaktir caresizlige...ve sen duyarsin da , sesime ses veren olursun belki kim bilir...<br /><br />Yazdikca var olursun bi yerlerde , ben seni severim , sen olmazsin , ben seni beklerim , sen gelmezsin , sonra cigliklarini duyarim Ozdemir ASAF'in , <br /><br />donecegim bekle dedi <br /><br />ben beklemedim , <br /><br />o da gelmedi <br /><br />olum gibi birseydi <br /><br />ama kimse olmedi ! <br /><br />Yazdikca akar kanim damarlarimda , sonra sen cikarsin bi yerlerden , tutarsin ellerimden kim bilir , eline en cok yakisan taki belki de benim elimdir !<br /><br /> 10 Eylul 2BIN8<br /> @ Kapadokya<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-203650115800982854?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-86347214854547092402008-09-09T00:35:00.000-07:002008-09-09T00:36:45.411-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SMYnTz1xvnI/AAAAAAAAAGQ/OT5321Q_Muk/s1600-h/huzurkucuk.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SMYnTz1xvnI/AAAAAAAAAGQ/OT5321Q_Muk/s320/huzurkucuk.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243922037406285426" /></a><br /><br />hep asi kız dediler bana , e huzur isyanda ! =) yazasım yok uzun zaman , belki böyle dalga geçerim arada hayatla !<br /><br />seviyorum sizi !<br /><br />çok seviyorum !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8634721485454709240?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-84470482627325022522008-09-07T16:33:00.000-07:002008-09-27T11:27:37.422-07:00saril bana , <br /><br />ismini bagira bagira cigerlerime yazdiran sevgili , saril bana . . sana sakladigim kendimden bi parca kaybettim bu gun de, her gun bi yerlerimi sokup aliyorlar bana benden arta kalan hic bisey olmayacak korkarim,korkarim seni de alacaklar icimden , o zaman nasi yasarim ?<br /><br />sev beni , <br /><br />oyle bi sev ki , gittigim her yere gotureyim sevgimi . gulumserken gozumden aksin sevgim , selamimda , turkumde , gunumde gecemde sevgi olsun , sevgiye yumayim gozlerimi de , sevgiyle uyanayim !<br /><br /><br />ellerimi tut , <br /><br />hic birakma ! damarlarina giden kan , once benim damarlarimda aksin... nefesin once benim cigerimi yaksin...<br /><br />yok sonu , sinir oldum yok iste.. yazmiyorum !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8447048262732502252?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-26409759311383755562008-09-06T11:31:00.000-07:002008-09-06T11:32:46.186-07:00Asala militanlarının götünde de izlesek , yendik aga !<br /><br />var mı yorumu olan =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2640975931138375556?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-1603572727367004892008-09-05T13:34:00.000-07:002008-09-27T11:28:33.080-07:00Cumhurbaşkanı şimdi Erivan'a gidecek. Umarız ki biz yanılıyoruzdur. Umarız ki bu ziyaret gerçek anlamda güzel şeylerin başlangıcı olur.<br />Yani <br /><br />1- Ermenistan soykırım iddiasından vazgeçer ve de Adana- Hatay yöresinde kendi yaptıkları soykırımı kabul ederler.<br /><br /><br />2- Karabağ sorunu çözülür.<br /><br /><br />Zira gerçek dostluk belki de bunlardan sonra kurulacaktır. Aksi halde gerçek komşuluk, dostluk söz konusu değildir. Ne diyelim hayırlısı... İzleyip görelim. Ama Gazi Mustafa Kemal Atatürk'ün bir sözünü anımsatmak istiyorum son söz olarak.<br /><br /><br />"Düşmanım, düşmanlığından vazgeçinceye kadar, ben de onun amansız düşmanıyım." <br /><br /><br /><br /><br />Ermeniler cok akilli , bize ihtiyaclari var , cunku aclar.... aclar...<br /><br /><br /> bi kac haberi de yeri gelmisken paylasmak isterim ; <br /><br />*Ermeni asıllı Amerikalı öğrenciler, 27 Ağustos günü zirve yaptıkları Ağrı Dağı'na Ermenistan bayrağı dikti. Ermeni diasporası, bayrak dikilmesini "Bayrağımız Ağrı Dağı'nın zirvesinde" başlığı ile duyurdu. Ermenistan`ın bağımsızlığının 15. yıldönümü ile ABD'de eğitim gördükleri Amerikan Ermeni Üniversitesi'nin kuruluş yıldönümü nedeniyle öğrenciler, 25 Ağustos`ta Ağrı`nın Doğu Beyazıt İlçesi'ne geldi. Aynı gün 5 bin 165 metrelik Ağrı Dağı'na tırmanmaya başlayan öğrenciler, 27 Ağustos günü saat 06.30`da zirve yaptılar ve beraberlerinde getirdikleri Ermenistan bayrağını açıp, zirveye diktiler.(14 Ekim 2006 tarihli tüm gazeteler)<br /><br /> <br /><br />*Ermenistan'ın başkenti Erivan'da sözde Ermeni soykırımı resmi törenlerle anıldı. Resmi törende bu kez Erivan yönetimi bir değişiklik yaptı; Tören alanına Türk Bayrağı serdi! 10 binlerce Ermeni, Ay Yıldızlı bayrağımızın üzerine basarak yürüdü.(25 Nisan 2008 tarihli tüm gazeteler)<br /><br /><br />bu durumda , benden "no comment "<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-160357272736700489?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-81125297439868671922008-09-01T11:32:00.000-07:002008-09-01T12:09:19.112-07:00yok yazacak bir seyim blog... yok iste bakma bana! sevdigim hic biseye sahip olmanin hakli gururunu yasayamadim ben , olmadi ki hic benim !<br /><br />devrik cumlelerimden anlayip yanima kosan da olmadi ve tebrik edilmedim hic !<br /><br />ulasmak istedigim yerlere gelemedim omrumde, belki de iyi bi savasci degilimdir kimbilir.annem icin savasmak en agiriydi ! onu iyi etmeden olmeyecegim !<br /><br />zor zamanlar bunlar , bi dosta , bi sevgiliye , bi sevene , bi arkadasa en cok ihtiyacim oldugu zamanlar, bu zamanlarda birakip gitmeyin beni ne olur , cunku ben gulerken herkes guluyor ama aglarken yalniz agliyorum nedense. .<br /><br />nasi kizlar var su hayatta ya rab ! nasil oluyor da bagliyorlar bu erkekleri kendilerine bu denli ? ya da oyle baglanacak biri mi cikmiyor karsima bilemedim ki , belki de bende bi sorun var :) amaan , soru mu bu simdi... bana nerde sakat var , o denk geliyor zannimca , ya da cekiyorum ben , oyh bosverdim bunu da . <br /><br />yureginde yer var mi diyorum guluyor.gulme oysa , o yurekten bi soru , o cok icten! <br /><br />inatla uzatiyorum elimi gokyuzune...yildiz toplayacagim sana , bu kez de gulup gecersen bana , razi gelecegim kaderime... gel oysa! sana en cok ihtiyacim olan gun bu gun ! nolur gel , elimi tut ! nolur !!<br /><br />isyan ettirme beni tanrim ! nolur. bak zor dayaniyorum artik , zor gunler bunlar biliyorum , sana inaniyor sana guveniyorum ! beni yolumdan sasirtma !<br /><br />duaya en cok ihtiyacim olan donem budur dostlar. <br /><br />annem icin bolca dua edin kurban olayim ! onu boyle gormeye dayanamiyor ki yurecigim,zaten yaraliyim bi cok sebepten , bu kadar buyugunu hic kaldiramam!<br /><br />annem icin dua edin olur mu ?<br /><br />uzun bi sure yazamazsam da beni bekleyin... ben hep donerim !<br /><br />seviyorum sizi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8112529743986867192?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-71407710391869232662008-08-21T12:43:00.000-07:002008-08-21T13:00:53.781-07:00-Es ! kaç bunların numarası ? 112 değil mi yahu arıyorum kimse açmıyor ( epey zaman aradıktan sonra 112 servisini )<br />-evet Pınarcım ! çabuk noluur ( ağlar bu sırada Esra kişisi...elim ayağımı şaşırırım ben de ) <br />-alo Pınar ben , arkadaşım birden rahatsızlandı , karnının sağ tarafından arkaya doğru bi sancısı var ve sancıdan kıvranıyor siz gelene kadar ne yapabilirim ? ........ adresindeyim...<br />-tamam da Pınar hanım ben sizi çıkaramadım<br />-.......( bi kaç saniye susmaca ) hanfendi o da ne demek ? beni çıkaramazsınız zaten çıkarmanıza da gerek yok , acil bi durum var amk !( kufretmedim ben cici kızım :D) <br />-peki bir daha tekrarlayın lütfen adresi<br />-................. <br />-siz kapının önüne inin ambulanstaki arkadaşlar adresi rahat bulsun diye...<br /><br />gece 3 buçuk suları... pijamayla ,saç baş dağınık, ertesi gün stajım var , hava soğuk , efil efil esmekte,sokakta bi koca köpek, bi ben ambulans beklemekte...<br /><br />ambulans gelir Pınar el kol eder , öküz gibi bakarlar ve geçerler yanımdan ! sonra siren sesi..sonra araç durur Pınar'a uzak bi yerde... Pınar yol ortasına geçer ambulans belki geri döner diye... oldukca sinirlidir zaten 112ye cevap veren beyinsize...<br /><br />272li numaradan aranırım geri dönsünler mi sorusuna bagırarak 'elbette dönsünler kız yukarda kıvranıyor ' diye cevap veririm ve akabinde yanıma gelen ambulans yanımda durur ve beyinsiz 2 ( doktormuş ) indir aşağı arkadaşını der...kılını kıpırdatmaz,ambulanstan bile inmez... ya apandisi patlamış olaydı ibinoş karı ? ya hareket etmemesi gereken bi durum olsaydı ? ya boynu kırılmış olsaydı ? sordun mu nesi var diye he ? <br /><br />her neyse orda katmerli küfürleri sayarak indirdim Esramı aşağı.. iki buklum... doktor hatun teşrif etti yanmımıza o sıra tabii...Es'e iki soru tapotmen muayene... iki igne deliği popoda, al gotur arkadaşını dedi...o değil de hanfendi dedik diye azarladı bizi , doktor hanım diyecekmişiz..hanfendi değil..ne bileyim ben sen kimsin yanıtına da soyleyimi pek güzeldi, saat 4 de gece yarısı..<br />-okuman yazman yok mu senin sol tarafımda yazıyor<br />-ne bileyim ben telaştan orayı mı okudum<br />- ne var telaşlancak ?<br /><br />mal ! bi bok bilmeyen şerefsiz..o kızın kılına zarar geleydi süründürürdüm seni... hoş şimdi de sürüneceksin sen de o iq fakiri 112'ye cevap veren salak da...<br /><br />şikayet edeceğim sizi..<br /><br />Allah anneni , babanı , yakın akrabanı , özellikle de seni Esra'nın ya da benim elime düşürmesin dua et... fizik tedavi görmen gerektiğinde yardım etmek ZORUNDA kalacağımdan korkarım !<br /><br />....<br /><br />neyse !Esra iki kez acillik olunca 20 iş günü süren staj boyunca , tüm pratisyen doktorlarla , tüm acildekilerle ahbap oldum...<br /><br />kızım noluyor yahu biri yanında ıslık çalsa zatürre oluyorsun ! az sık dişini... yoruldum her gün kavga etmekten allaaa allaaaa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7140771039186923266?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-10976662355134779892008-08-09T10:53:00.000-07:002008-08-09T11:20:45.851-07:00Bi başka oluyor çocuklar şimdi.. sanki annelerinden tüm bilgileri yüklenmiş olarak doğuyorlar..hoşuma gidiyor konuşturmak onları...<br /><br />en başta soruyoruz deli iboyla , ee nası sevgilinle aran Mert ? gülüyor önce iyi yaa falan diyor...<br /><br />sonra aslında mahalleden olduğunu falan anlatıyor da anlatıyor.. ardından annesini tedaviye getiren (?) Burak karışıyor muhabbete... onla da aynı şeyler dönüyor.. yaramazlık kanımda var , aşktan falan konuşturuyorum bunları... hastalar gülüyorlar sürekli verdikleri cevaplara... eğleniyoruz sıcağa ve tüm yorgunluğumuza rağmen...<br />sonra konuyu müziğe getirdim,bas gaza var ya ismail yk'nın..ikisi de ona hasta =) <br /><br />e beklemiyordum pentagram demelerini... =) <br /><br />sonra kitaba getiriyorum , en son ne okudunuz diye sorunca epeyce düşündüler...buna dayanamadım ertesi gün görüşmek üzere ayrıldığımız için , iki kitap alıp paketleyip götürdüm kliniğe..Burak geldi , elinde iki dal gül , biri kırmızı biri beyaz =) uzattı bana ve öptü yanağımdan... Burak sıkılmasın diye eline bi peçete verdim bi de kalem hadi dedim resim yap bana da asayım odama , resmi eve gidince taratıp koyacağım bloğa =) iki çöp adam biri kız biri adam , adam uzatmış çiçeği kıza , kafasında bi baloncuk ' benimle evlenir misin ? ' yazıyor...işin komiği annesi demişti bak bu kız güzelmiş alalım mı sana diye =) e bu da güldürdü hepimizi..ertesi gün de çiçek alınca Burak'tan iyiden kıllandım ben :D :D :D <br /><br /><br />neyse hızlı hızlı yazıyorum toparlayamayacağım sanırım...<br /><br />Mert kitabını alamadı... üzüldüm.. ama tedavi bitmiş buna sevindim..garip işte..Burak kitabı aldı ve önce üzerini okudu ' mutlu prens' sonra içindeki benim el yazımla yazılmış kısa notu :<br /><br />hayatın boyunca mutluluğu kovala ve hep kitap oku e mi küçük prens ?<br /><br />mutlu yarınlara<br />vee..<br />tutkuyla yasa<br /><br />Öpücük Pınar abla =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1097666235513477989?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-55776793642070078792008-08-01T02:16:00.000-07:002008-08-01T02:29:17.828-07:00Gunesini kaybetmis ulkelerin sabahladigi icki sofralarinda ,hayatin aslinda ne de anlam yuklu oldugunu gordum.<br /><br />Pesimistlik bi yana dursun ,karanligin koynundayken usudugum saatleri bi Tanri bilir.Sarilmak istedigim annem , opmek istedigim sevgilim, gulumsemek istedigim babam ,surekli dalastigim kardesimin ozlemi.<br /><br />Yuzum gozum kan icindeyken bile ringi terketmedim ben ,korkmadim hic bi zaman olmekten ,oysa olmek en korktuklarimdan.<br /><br />Kosmaya cabalayip yerimden bile kimildayamadim ben ruyalarimda , beni yakalayacagindan korktugum kadrolu kabuslarimdan kacarken.Her gordugum kabusun sonu "mutlu " olanlardandi oysa.UYANMAK en mutlu olaniydi ! <br /><br />Gozlerimi dikip saatlerce tavana baktigim zamanlarda cok korkardi annem , bilmezdi ki ulkemi kurtarma planlari icinde oldugumu.<br /><br />Yazdigim ve daha yazacagim tum siirlerden nefret ettirdi beni hayatima giren sevgililer.Her gidis parmakuclarimdan bi kelimeyi yok etti.SUSTUM ! belki de bu yuzden her agladigimda elimden tutardi annem.<br /><br />Iki satir muhabbetine goz koyduklarim oldu hayatimda.Dost diye sarildigim sahte suratlar.Her gulumseyisimle kaybettigim bi renk...<br /><br />Anlayacagin , <br /><br />Bende hayat zifiri karanlik .Sana yeryuzumdeki baska hangi renkten bahsedebilirim ki ?<br /><br />Karamsara cikmis adimiz bi kere , sekize indirmek isteyen kim , varsin on olsun kovuldugumuz koy sayisi , bi sonraki koye gider yalancinin mumunu yatsi vakti sondururuz.<br /><br />Varsin uzatmasin ellerini adiler,dustugumuz gibi kalkmasini da biliriz.<br /><br />Varsin!<br /><br />sahi var misin ?<br /><br />( 11 september '006 gunluk kisisi Wit'ten alinti )<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5577679364207007879?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-13900291446648287092008-07-31T15:05:00.000-07:002008-07-31T15:19:53.351-07:00bazen , gitmeyi istemeseniz de sizin icin ayrilmis bi otobus bileti kadar uzun yollariniz vardir gelecekte...onceden alinir genelde , cam kenari istenir ve ozellikle belirtilir , bayan diye...<br /><br />gitme der kardesiniz , siz gidersiniz yine de, buyuk hayaller kurarsiniz,bi coguna da ulasirsiniz ; ama kardesiniz bi kere gitme demistir size ve siz gitmissinizdir.buyuk hayaller kurarsiniz ; ama mani olan biseyler vardir hepsine ulasmaniza,geri donersiniz,cunku gitme demistir kardesiniz.sonra biraktiginiz hic bisey eskisi gibi degildir artik , sizden kalan bosluklara evler insa edilmistir bile,sofrada tabaginiz konmayi unutur ve sandalyeniz coktan sizsizlige alismistir.gitme demistir cunku kardesiniz ama siz gitmissinizdir.<br /><br />gitmeler can yakar bazen,bi telefon cigligi bozar tum buyuyu,en sevilenler gider genelde ve onlarin gitmeleri can alir , her adiminda gidenin , bi parcaniz sokulur en derinden.adini bagira bagira cigerlerinize yazdiginiz gidiyordur simdi , sessiz sedasiz...arkadan el de sallanmaz , gitmemelidir cunku , o gitmeyi secmeden once!<br /><br />hiic istemediginiz gitmeler de ona keza.iki kez sarilir insan bu tur gitmelerde.ve her sarilisinda , icinden dua eder; zaman dursun nolur , nolur simdi dursun zaman ! durmaz , binlerce kelebek havalanir birden uzaklarda bi yerlerde ve nasil olursa gelir karninizin icine dolar...kipir kipir, gitmesin diye gozlerinin icine bakarsiniz ; ama o gitmelidir..gider de , geri gelecekse onu beklemek guzeldir.gelir insallah her gideniniz...<br />gitmeyi istiyorum simdi , ama gitmemeyi de .ardimda biraktigim guzel annemin ihtiyaci var bana biliyorum ; ama el mahkum. ben staj yaparken , ki bu yirmi is gunu ( 1 ay ) surecek , yazi yazamayabilir , ya da gunlugumden parcalar ekleyebilirim buraya...beni yalniz olmadigima ikna edecek , gitmemis dostlar oldugunuzu gostermenizi diliyorum...bir ayda bunca ziyaretci sayisi hic hayra alamet degil zira..korkuyorum kendimden !<br /><br />daha iyi , cok daha iyi yazabilmeyi dileyerek kapayacagim bu gece gozlerimi..soz verdim ruyasina girecegim!<br /><br />yine birine baglandi yazinin sonu...<br /><br />hayirlara ciksin !<br /><br />iyi puanlarla geri donmemi diletin tanridan he mi dostlar ? <br /><br />seviyorum hepinizi...hepinizi ayri ayri cok seviyorum !<br /><br />ama en cok annemi :) <br /><br />mutlu yarinlar <br />vee<br />T U T K U Y L A Y A S A Y I N ! <br /><br />Pinartje<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1390029144664828709?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-28704683263440706902008-07-29T16:27:00.000-07:002008-12-09T04:35:05.805-08:00degilim cici kiz , bilakis cok sinirliyim. . her halta gulerim , maymunun tekiyimdir ; amma ve lakin damarima basildi mi deliririm , celallenirim...gul cemalim solar , kipkirmizi kesilir..kirarim , yolarim , dinlemem !<br /><br />cici kiz olamiyorum ben , o var bir de yani , yazarken daha ozgur hissediyorum kendimi , nasil geliyorsa icimden oyle olmak misal , o an konustugum gibi yazmak geciyorsa icimden , oyle yaziyorum , ya da bagiriyorsam buyuk harfle . . ne dusunuyorsam..ne ogrendiysem onu yazmak istiyorum : bok boktur sicmasini bilmek gerekir gibi bir sey yazdigimda , hemen altinda , utandim son iki misrasini okurken bu yazinin diye yazan bilmem kac kusur yasinda bi hanimefendiye , oncelikle orhan pamuk'tan , ahmet altan'dan ornek verip : be hey kadin , onlar nasil masturbasyon yaptiklarini anlattiklarinda bestseller , ben bok yazdim diye utanc verici mi oluyor ? ayrica bu bi deneme , siir degil yani misralar yok , satirlar var diye yazabilirim. fevkalade yapabilirim bunu !<br /><br />ya da yillardir gormedigim , yillar evvel de gordugumde , nasilsindan ote gecemedigim biri , feysbuk illetinde yazdigim bi yazidan dolayi , yahu Pinarcim , hirsini anliyorum ama bu yazi sana hic yakismiyor dememeli bana , o zaman derim ki ben de , birilerine bu bana yakisiyor diye sordum da ben mi hatirlamiyorum ? ya da birileri bana neyin yakisip yakismadigini soylemeli mi ? demisimdir de belki de . dedim sanirim.aslinda dedim !<br /><br />cici kiz degilim ben ahali !sago'nun yer alti sarkilarindaki kufurleri hakli bulurum , yerinde bulurum.dinlerim gocunmamkatmerli kufurler sallayabilirim yola tukuren bi okuzun ardindan , yuzune de soyleyebilirim !<br />cici kiz degilim , olamadim bi turlu ! arabadan inerken kapisi acilan , bi yerde oturmaya gittiginde sandalyesi tutulan ,acayip makyaj yapip,zirt pirt tuvalete gidip makyaj tazeleyen ( he lavabo demedim bakin kalasim degil mi ? ) cicek alinan , yuzune gulunen , deger goren , hesaba katilan bi kiz olamadim ben ! olamam da zaar.<br /><br />cici kiz degilim ben , uzun SIKICI yazilar yazarim , kufredebilirim , kizabilirim ,kimseye hesap vermem , hesap istemem.bana ne, kim ne boku varsa yesin.dokunmasin bana yilanlar , bin de yasamasin , tanri bilir.ben benden sorumluyum ! <br /><br />cici kiz degilim ben , gungorende bomba koyan orospu cocuklarinin gotunde patlamasini isterim o bombalarin ! hic tanimadigim kardeslerimi sehit edenlerin silahlarindan cikanlari bir bir vucutlarindaki tum deliklere tikamak misal..<br /><br />cici kiz degilim ben , duygularimi saklayamam.cit kirildim da degilim , olamiyorum.seviyorsam soyluyorum aninda , ne dusunur diye hayiflanmadan . o an sarilmak mi geciyor icimden en dusmanima gidip sariliyorum ! eve gidecek param yok mu cebimde , ama bi arkadasim benden para istedi..cikarip veriyorum !<br /><br />cici kiz olamiyorum isin kisasi , hayati icimden geldigi gibi yasiyorum.nabza gore serbet style ! <br /><br />ben buyum , boyleyim..begenmeyen siktirsin gitsin !<br /><br />ha bu kadar da net ! ustunu kapamayacagim bu yazida hic biseyin.kabadayi degilim,erkek gibi biri degilim...Pinarim ben , buyum ! bu kadarim ! <br /><br />yazimi buraya kadar birakmadan okuduysan sana minnettarim...<br /><br />operim , <br /><br />yaziya ek :<br /><br />gotunuzde patlasin o bombalar orospu cocuklari ! <br /><br />( yaziyi basa donup okumadim , cok uzun..sabredemiyorum ! kendime minnettar olmayi vereyim ne var degil mi :) )<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SI-wH2KPDPI/AAAAAAAAAFw/kTcOYxtldSE/s1600-h/l_1ae61d162be07005effcb0c461d9ffeb.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SI-wH2KPDPI/AAAAAAAAAFw/kTcOYxtldSE/s320/l_1ae61d162be07005effcb0c461d9ffeb.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228591341244452082" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2870468326344070690?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-11640345749078882722008-07-27T16:58:00.000-07:002008-07-27T17:06:12.415-07:00bi gulus , bi bakis belki de aklini basindan alan . sana dokundugunda icerinden volkanlar bosalir , sen bir sey yapmak istemezsin ; ama ufak dokunuslar , yuregini oynatir...<br /><br />bi gulus , bi bakis belki de aklini basindan alan.yanindan bir an bile uzaklasmasin istersin , bi adim otende durmasina bile tahammul edemezsin ,ama ses de cikaramazsin.<br /><br />bi gulus, bi bakis belki de aklini basindan alan.sana bakarken yakaladiginda onu,ne sen cekersin gozlerini ondan , ne o . oylece kalirsiniz ve bu bi kac saniye surer,bitmesin bu an diye dua edersin icinden...<br /><br />bi gulus , bi bakis belki de aklimi basimdan alan... <br />bu gun kendimi prenses gibi hissediyorum ! <br /><br />bi gulusuyle..bi bakisiyla.. bi dokunusuyla ... belki...<br /><br />hic dusundun mu belkiyi ?<br /><br />belki eline en cok yakisan taki benim elim........................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1164034574907888272?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-66994717678348915892008-07-25T01:29:00.000-07:002008-07-25T01:33:14.586-07:00dinlediğim her şarkıda sesi olan sevgili...<br /><br />ne zaman aramızda yığılı olan taşlardan bir köprü kuracaksın ? bi arpa boyu yol alsan benden yana , koşarak gelirim sana biliyorsun !<br /><br />şimdilerde tek dileğim , o taşlardan duvarlar örülmesin aramıza...<br /><br />korkuyorum !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6699471767834891589?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-23107863542420729252008-07-19T01:21:00.000-07:002008-12-09T04:35:05.981-08:00hadi bana beni anlat !<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SIGlGWwIILI/AAAAAAAAAFk/xh3qQj42F7o/s1600-h/ayna4dc5c89du0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SIGlGWwIILI/AAAAAAAAAFk/xh3qQj42F7o/s320/ayna4dc5c89du0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224638571331723442" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2310786354242072925?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-69940916955483879382008-07-15T16:06:00.000-07:002008-07-15T16:16:38.475-07:00bu gun burda olmani cok istedim oysa,nedensiz bi kin var icimde!herkese karsi , bi sogukluk kimi zaman telefon seslerinde. sahi telefon dedim de bu gun telefonum hic calmadi!hic... <br /><br />bazen telefon defterimi temize cekmek istiyorum.beni hayatinda hic aramamislari silmek en basta,sonra "belki ararim"dediklerimi,sonra arayip arayip hic aranmadiklarimi...teker teker zevkle silmece ! sonra sorarlarsa bi gun bi yerde, "sildim numarani"diye cesaretle soyleyebilmece...<br /><br />cesaret dedim de , buyuk cesaret ister aslinda sevmeler,hele her biseyin kokustugu su zamanda,kalkip da birine , tum olumsuzluklari goze alarak, "benim ol" diyebilmek...<br /><br />ben dedim de, bu gun bi kin icimde,bi nefret boyle.hic olmadigi kadar. . . <br /><br />sanki bi kutuya koydular beni , sonra aldilar ellerine,hic durmadan salliyorlar kutuyu ellerinde...bi o yana bi bu yana carpiyorum , arada bi nefeslik aciyorlar kapagi,sonra yine sarsiyorlar beni derinden!<br /><br />o degil de, dualar ise yariyor mu bilmiyorum...<br /><br />gecenlerde dedin ya , umarim senin icin cabuk gecer zaman diye...<br /><br />bi bitse ! <br /><br />* Niye Gittin , Direc-t 'in sarkisi , dinleyin !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6994091695548387938?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-67416435757677281862008-07-13T12:41:00.000-07:002008-12-09T04:35:06.295-08:00yoktum ben , hakli gordugumuz bi dava ugruna savasirken , elinden geleni yapmaya calisan kucugumdu o benim , her daim saygili konustu benimle , yanimda ! sonralari soyadi benzerliginden akraba oldugumuzu bile dusunduk =) sonra kuzen dedik birbirimize , kardes kadar olduk , kardesten de ote , oyle ki artik gercekten kuzenim oldugunu dusunmeye basladim , o kadar yani ... bilekligin hala kolumda kuzencik =) <br /><br />yoktum ben , o da yoktu benim icin , nasil oldu onu da hatirlamiyorum simdi ; baslarda kisacik konusmalarla , gittikce uzayan sohbetlere donustu arkadasligimiz , kimi zaman en uzgun anima , kimi zaman en kizgin anima denk geldi , yazilarimi begendigini soyleyip bana gaz verdi , oyle ki blog acmamda payi cok buyuk , ilerde bi gun , cok iyi bir radyocu olacak eminim , ya da o gibi bir sey! bi gazeteci olmasini yeglerim , kaleminden ve objektifinden dokulecek her sey olay olur !<br /><br />yoktum ben , bi gun ArsnovA icin yaptigi cekimlerden bir kareyi calip , goruntu resmime koydugum icin bana neler soyledi , buyuk dostluklar kavgayla baslarmis ,dunyamin en icine girdi,oyle ki canim yansa ilk aklima gelen kisi olmaya basladi,dost oldu ,arkadas oldu,abi-kardes oldu.en sevilenlerden oldu . . . <br /><br />yoktum ben , taban yapmis yalnizligimi paylasti benim , Afyon'a ilk adim attigim gun tanistim onunla,sonra 7/24 onunla gecmeye basladi.bi insanla en fazla ne kadar kalabilirsiniz siz ? onunla omur boyu yasanir,sabah kalktigini bile duymazsiniz =) benim icin de en onemlisi odur zaten , hazir ol kizim , agustosta yine benimle paylascaksin uykularini,ruyalarinda bile yaninda olacagim =) <br /><br />yoktum ben , onlar da sonradan oldular zaten , benden sonra ve ben cok uzuldum gec girdiklerine dunyama,odalarindan cikmaz oldum , gece vakti beni sevindiren , uzen bisey oldugunda bile,aglayarak bi kat asagi inip kapilarina dayandigimda hic ses etmeden uykumu boldun diye, beni dinleyip derdime benden cok uzulen , sevincime benden cok sevinen iki dost,biri birinden daha da dost ! ( Gamze senden bahsediyorum :D ) <br /><br />yoktum ben , mutlu oldugumu sandigim bi anda kimsenin tanistirmamis oldugu bi ortamda,taam yaa o konuda birlikte savasalim dedigim biriydin sen , sonra bi kez dolmusta karsilastik ve bi kez de toplantida!naber bombos misra diye benle dalga gectigin zaman , la bu acaba bos bi insan oldugumu mu dusunuyor gercekte diye hayiflandigimi bilirim.sonra nasi oldu da bu kadar guzel bi arkadaslik kurduk ben kendime hayret ediyorum , sen de iyi varsin guzel arkadasim ;) <br /><br />yoktum ben,yoksun sen de, gelecegim bekle dedin,gun saymiyorum;ama olene dek beklerim sanirim , gel artik dedim , cabuk gecsin zaman dedim,ben de sozumu tutuyorum diye gulumsedin.beklenmez mi o gulen gozler?bende zaman hep 6 haziran saat 11 sulari , bana sarildigin o anda kaldi !hci gecmedi , hic gecmesin zaten!cabuk geeel =( <br /><br />yoktum ben , adini sayamadigim bi suru dostla ayakta durdum.bloguma girip , yorumlarini esirgemeyen dostlarim sizi seviyorum , iyi ki gelmissiniz,o zamanlarda.hani sizi tanidigim zamandan bahsediyorum. hosgeldiniz yeryuzume ! hosgeldiniz !<br /><br />Batu a.k.a Kuzen , Begum ,Ihsan , Esra , Gamzemu ,Bilge , Erdinc,Erkan , Gokhan , isimsiz,Ahmet,yorum yazmayi sevmeyen ama okudugunu bana maille bildiren hic tanimadigim insan kisisi => Can,Supermen ,Okay, Bugra,Fatmanur,... ve bu gune dek , sayfama girip yazilarimi okuyan herkese tesekkurederim.<br /><br />not : bi cok dost insan var hayatimda,herkesi buraya yazmam mumkun degildi elbet,lutfen "aa beni yazmamissin yoksa beni sevmiyor musun "muhabbetlerine girmeyin. hepinizi sevebilecek kadar buyuk yuregim , kurban olayim artik degerini bilin ! <br /><br />mutlu yarinlar <br /><br />vee <br /><br />tutkuyla yasayin !<br /><br />son sozum bu olsun , VAR olmanin cabasi icinde, hayatlarinizdaki varligim siz istediginiz surece devam edecek , var olalim insallah ! <br /><br />ben sizinle her oyunda varim !<br />opucuk<br />Pinartje<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SHpgeiHcY9I/AAAAAAAAAFc/GD4KWPXYKvk/s1600-h/kelebekhareketli.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SHpgeiHcY9I/AAAAAAAAAFc/GD4KWPXYKvk/s320/kelebekhareketli.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222592795559879634" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-6741643575767728186?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-45854680658101718312008-07-11T15:32:00.001-07:002008-07-11T15:46:06.715-07:00bilmiyorum yeni yazimi bekleyen var mi ; ama yazmayacagim bu gun kesin kararliyim.ve sen de okumayacaksin , ona da eminim. suanda gulumsemiyor oldugunun uzerine de bahse girerim ve kaybedecek hic biseyimin olmayisindan da , kaybetsem de kazanmsi sayilirim belki aman ne fark eder, yazmiyorum!<br /><br />hem yazabildigimi de kim soyledi sana ? bildigin yazmak degil ki bu , zirvaliyorum ben!uzadikca uzuyor sonra,bakinca gozun korkuyor hem de biliyorum , sonra okunmasi kolay olsun diye biraktigim bosluklari , misra arasi sananlar var, oysa siir yazmiyorum ben uzun zamandir , yazmiyorum!<br /><br />gunlugumu bi kenara koydum ,orda duruyor oylesine.islevsiz,sayfalarini acmadikca nefes de alamiyor,ben yazmazsam yok sayilir o da, varsin yokolsun bana ne , yazmiyorum!<br /><br />bu yazinin sonu da sana baglanmayacak hem,bosa umutla bakma orda!sana yazdikca buyuyorsun cunku icimde ve seni anlattikca anlam kazaniyor bos kelimeler.sonra kendini bir sey saniyorsun da karsi geliyorsun sevdalara, yok sayiyorsun belki de kim bilir ?ben de bilmem ,bildigim tek sey sana baglamayacagim bu yazinin sonunu ,oyle ucu acik kalacak bu kez,isteyen istedigi gibi doldursun bosluklarimi,ben bulmaca gazetesi issizliginda,once parmaklar ezecek bedenimi,kalemler cizecek yalnizligimin uzerini,sonra bi kenarda oksuz olacagim...payima dusen yalnizligi uc bes cizikle paylasacagim. . . ve bos kalan harflerden adin olusmayacak hiic bakma oyle. ismini olusturan hic bir harfi de kullanmayacagim...adini bi keere daha yazmayacagim...<br /><br />ne var yahu ? hep mi senin istedigin olacak ? bu gun de benim icimden gelen bu ,y a z m i y o r u m !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-4585468065810171831?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-52192913288439958382008-07-09T04:47:00.001-07:002008-12-09T04:35:06.493-08:00birer birer evlenmeye basladi arkadaslarim , buyuduk mu biz o kadar yahu ? daha dun bahcede bebeklerle evcilik oynuyorduk biz,hep anne olurduk , minicik avuclarimizda bezden bebekler...benim Zeynep bebegim vardi , hala durur , eli yuzu kalemle karalanmis... =) parmaginin bi tanesi kuvvetle muhtemel kardesimin disleri tarafindan koparilmis , ama senelerdir bana oyunlarimi fisildayan Zeynep bebek...<br /><br />simdi , bebekleri oldu arkadaslarimin , bildigin kanli canli bebekler..kucagimda aldim , miss gibi bebek kokusu icime doldu , arkadaslarim gercekten "anne"oldu. .<br /><br />oysa dusununce soyle bi etraflica , okumadan kendi parani kazanmadan , evliligi secenler icin icimde buyuyen bi kaygi var. cocuklarina istedikleri herseyi alabilecekler mi bi gun ? onlara rahat bi yasam saglayabilecekler mi ? oyle ya , camurdan kurabiyelerle buyumez ki bi bebek , eskisi gibi. hem Zeynep bebek gibi de kalmazlar ki , oylece... buyuyecekler , sorumluluklari artacak , birey olacaklar , kendi fikirleri , kendi dusunceleri , kendilerine ait bi yasamlari olacak , onlara bunu rahatlikla saglayabilecekler mi ?<br /><br />Tanrim !<br /><br />icimde buyuyecek Zeynep bebeklere , ve icinde buyudugum Zeynep bebege , layik biri olmam icin bana yardim et . bana guc ver , akil fikir ver . birazcik hirs ver ! guzel bi yasantim olsun ve guzel bi yasanti verebileyim cocuklarima...<br /><br />amin !<br /><br />Rabia'm da evlendi ,artik gercek bi evcilik oyununda , meslegini eline aldi ,sevdigi insanla dunya evine girdi... Allah heeep huzurlu heeep mutlu etsin dilerim sizi , <br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SHSn55XIQYI/AAAAAAAAAE4/G4Pu_j3Elkk/s1600-h/S4033701.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SHSn55XIQYI/AAAAAAAAAE4/G4Pu_j3Elkk/s320/S4033701.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220982481121460610" /></a><br /><br />ee ben rahat durur muyum ? i ih durmam =) kina gecesi gelinin yakin arkadaslari onunla uyur , o gun birlikte sarilarak uyuduk Rabisle, e gelinlik bende nasi duracak acaba ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-5219291328843995838?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-29260151321702947832008-07-09T03:44:00.000-07:002008-07-09T04:41:57.470-07:00ahh guzel ulkem , ah hemen her karis topraginda ellerin gozu olan guzel kizim , korkma , korkma sen , yaban elleri dokundurmam narin tenine , dokundurmam !<br /><br /><br /><br />millet'i sadika dedik biz onlara, guvendik , bi yere giderken evimizin anahtarini dahi verdik , en yakinimizdi onlar , en samimi komsularimiz , hani kulune muhtactik belki , kulumuze muhtaclardi.<br /><br /><br /><br />dedelerim , atalarim savasa giderlerken onlarin erleri , erkekleri evlerinden ayrilmadi , Turkler hizla fakirlesirken , firinlara , kuyumculara , zamanin bilimum ihtiyac olan herseyine sahip Ermeniler zenginlesti. . .<br /><br /><br /><br />hristiyan dunyasinin ilgisini cekiyordu bizim millet-i sadika , hristiyanligi benimseyen ilk irk olarak yazildilar tarihin sayfalarina, Osmanli Imparatorlugu'nun dunya savasi icindeki cirpinislari devam ederken , gidip Ruslara mektuplar yazan ve "bize bir parca toprak verin savasta , Ermenistan'i kurmamiz icin , en olmadi Dogu Anadolu'da "vilayeti sikke " yi biz alalim , o da olmadi imparatorluk icinde genis haklara sahip olalim , bize bunlardan birini mutlaka saglayin , sizin yaninizda yer alalim " diyen papaz ne de cabuk unutmustu , zamaninda Bizans'in o ic parcalayan iskencelerinden kacip , bize sigindiklarini...oyle boyle degil , krallarini , iyice dovup kizginlastirdiklari kopekle ayni cuvala koyup parcalattiran Bizanslilardan bahsediyoruz...<br /><br /><br /><br />gel zaman git zaman ,pamuk tarlalari icin , o bahsi gecen alti vilayete sahip olmak icin , bagimsiz Ermenistan'i kurabilmek icin , milleti sadikamiz , yan komsumuz gidip orgutlere katilmaya , zaten hasta olan imparatorluga bi tokat da onlar atmaya basladiginda , bir cikmaaz yolun en basinda buluverdik kendimizi . sirtimizdan vurulduk , her ilde isyanlar baslattilar , dinlerini , dillerini , irklarini koruyabilmeleri icin verilen imtiyazlari bize karsi kullandilar , oyle ki okullarda Ingiltere'den gelen silahlari sakladilar , papazlari koy koy dolasip , Ermenileri kiskirttilar. . iki kardes biri Ermeni komitacilarin yaninda , biri cok sevdigi kapi komsusunun , birbirleriyle bile kavga etmeye basladilar !<br /><br /><br /><br />bi yandan savasan Osmanli , tedbir olarak , hemen bir bildiri yayinladi ve sorun cikaran Ermenilerin GECICI bir sure , o zamanlar Osmanli SINIRLARI icinde bulunan Sam'a goturulmelerini , kontrol altinda tutulmalarini saglamaya calistilar. trenlerle toplanan bu Ermeni halki , kimisi acliktan , kimisi trenin durdugu yerlerde firardan , kayiplar verdiginden bu gun sorumlu tutuldugumuz "soykirim"yalanlarinin temeli atilmis oldu.<br /><br /><br /><br />1870'li yillardan bu yana sorun teskil eden bu olay gunumuzde Ermenilerin de kendi yalanlarina inanmalariyla ve aslinda tum gercekleri bilen Avrupa ulkelerinin de destegiyle kocaman bir hal aldi.<br /><br /><br /><br />bu gun , Erivan'da , Ermeniler evlerini Agri Dagi'ni gorecek sekilde insaa etmeye basladilar ,oyle ki , her sabah uyandiklarinda , kapilarindan her cikislarinda o dagi gorup , nefretlerini buyutmek ve "bi gun oraya sahip olacagiz " diye hayal etmek icin .<br /><br /><br /><br />biz neden susuyoruz ? neden arsivlerimizi acmiyoruz ? neden sorulari karsiliksiz birakiyoruz ,neden hepimiz bu konuda cok cahiliz ? neden ogrenmiyoruz bu sorunun gelmisini gecmisini ? neden neden neden ?<br /><br /><br /><br />bir cok yazi var bunun uzerine , tavsiyem bi kac kitaptan ibaret , ( yazarini unuttugum kitaplari guncelleme yaptigimda yazacagimdir ) <br /><br /><br /><br />okuyun :1) Naci SAHIN Emperyalizmin hedefinde Turkler ve Ermeniler ( hocam 100 dusurdum notumu =) )<br /><br /><br /><br />gezin : <a href="http://www.ermenisorunu.gen.tr/">http://www.ermenisorunu.gen.tr/</a><br /><br /><br /><br />anlatin : konu hakkinda okudugunuz gordugunuz bildiginiz herseyi bilmeyenlere !<br /><br /><br /><br />susmayin! susunca kimse duyamaz icinizden gecenleri ...<br /><br /><br /><br />bu da konuyla ilgili yaptigim videolar youtube'da mevcuttur. =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2926015132170294783?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-31132152380585429282008-07-07T06:57:00.000-07:002008-07-07T07:11:41.795-07:00Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...: *<br /><strong>kırmışız kalemi yine ::</strong><br />c manyak !: **<br /><strong>kalemi kiran baskalari<br /></strong>Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>bir şeyin farkına vardım</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>ben senin yazdıklarını sevmişim ::<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>he ?</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>yazıdan ibaret insanlarız</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>bilyorsun işte yazdıklarımız kadarız</strong><br />c manyak !:<br /><strong>kesinlikle...</strong><br />c manyak !:<br /><strong>cikamadim su bilgisayarinin icinden ve cikaramadim seni</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>ben soyutladım</strong><br />c manyak !:<br /><strong>zaten soyut boyutlardaydik Ali</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>:: o zmn aynı botutta yer değiştirdim</strong><br />c manyak !:<br /><strong>ne yaptin peki ?</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>bu soyutta hiç birşeyin hiç bir şeye ait olmadığını anlayınca</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>sahiplik kavramının olmadığı bir yere geçtim</strong><br />c manyak !:<br /><strong>zaten sahiplik kavrami yoktu ben bunu anlamadim , bi ara sahiplendim seni falan dedin zaten bana , Ali ne varsa icinde dok ve kurtul , tamam mi ? ben uzuluyorum boyle , cok uzuluyorum<br /></strong>Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>seninle kişisel hiç bir sorunum yada içimde dışımda bir şey yok buna emin ol<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>o zaman bu ne ?<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>neden sogudun benden ? ne yaptim ki sana ?<br /></strong>Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>ya Pınar hesap sorma</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>sana mantıklı hiç bir açıklama yapamam<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>o zaman bana boyle davranma Ali :'( canimi yakiyosun<br /></strong>Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>telefonunda kaç tane numara var?</strong><br />c manyak !:<br /><strong>bi suru</strong><br />c manyak !:<br /><strong>ne bilim</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>kaç tanesini gerçek dostun<br /></strong>Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>?</strong><br />c manyak !:<br /><strong>Ali ben gerceklikten artik bisey anlamaz oldum , afyonda tuttugumuz eve bi kac esyasini koymak icin benden anahtar alan kiz , evime tasinmis .....<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>::demem o ki , hangisi gercek hangisi yalan bilmiyorum artik</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>gerçk vara gerisi boş</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>o boş insanlarsa canını yakmasın</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>bunlardan biri de benim</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>cannı yakmama izin verme</strong><br />c manyak !:<br /><strong>belki de gercek dostum oldugunu dusundugum icin canim bu kadar yaniyor<br /></strong>Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>gerçek dost böyle davranmaz</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>ben gerçek dostun değilim</strong><br />c manyak !:<br /><strong>herkese mi boyle diyosun bi tek bana mi :0</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>duygusallığımızdan kaybettik hep<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>?</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>hayatımda olmayan yada olmasını istemediğim herkese;)<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>:-O<br /></strong>c manyak !:<br /><strong>Ali , beni istemiyo musun ?</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>zor geldi sanki bu soru</strong><br />c manyak !:<br /><strong>cevabin ?</strong><br />c manyak !:<br /><strong>??</strong><br />c manyak !:<br /><strong>bi cevap bekliyorum</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>istemiyorum diyecek kadar kötü bir insna olamma ama</strong><br />Sadece boşluk doldurmaca(sınız)yız. Hepi(niz)miz...:<br /><strong>yakınlığını da dostluğunu da istemiyorum</strong><br /><strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong>alin size kimsesiz kalisimin bi ornegi , az evvel oldu , icim disim toz duman !</strong><br /><strong></strong><br /><strong>mavi dostum...herseyimi sana baglamakla hata etmisim degil mi ? biliyorsun , yazarin ellerinden yazilmis bi kitaptim ben senin icin , okudun ve bitti...</strong><br /><strong></strong><br /><strong>okudukca cogalan kitaplarin olmasini diliyorum...</strong><br /><br /><strong>mavi sonsuzluk !</strong><br /><strong></strong><br /><strong>hamis : * Ali </strong><br /><strong>: ** Pinar</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-3113215238058542928?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-88360272951709381802008-07-07T06:14:00.000-07:002008-07-07T06:30:10.552-07:00bombosluklar icinde , bi bosluk doldurma oyununun piyonu olarak buldum kendimi , degerini kaybedebilir miydi bi insan , o kendisini cok sevdiginden emin oldugu mavi dostunun yureginde ? sonra bir hicmis gibi davranilabilir miydi birden bire , sebepsiz...<br /><br />hic biseyim yok benim , hani su da bana ait diyebilecegim hic bir sey yok hayatta, her attigim adimi birine sormam lazim , hesabini odeyemeyecegim islere bulasmamam lazim , oyle ya , adimlarim ve dusuncelerim de benim degil !<br /><br />inandigim hic bir seyi ispatlamak zorunda degilim oysa kimseye , ama dogrudur , bu kural da bana ait degil , oyleyse hicim !<br /><br />dostlarim , arkadaslarim da bana ait degil , gecenlerde aradim , goruselim dediler , hic aramadilar ! oyle ya hayatlari bana ait degil . simdi dusundum de, ait oldugum ne cok sey var , ne cok insan ! anneme aitim misal...etimle budumla anneme ait bi varligim ben , sonra , 6 yasimdan beri herseyimi paylasmam gereken bi kardesim var , herseyim ona ait. .<br /><br />bana isi dusen her arkadasima ait bi kisiligim ben mesela , ama aradigim zaman hic bulamadigim insanciklar bunlar ayni zamanda.<br /><br />herseyim var bu yoksuzlugum icinde oysa. bi telefonum , bi bilgisayarim , bi bisikletim , istedigim zaman kullanabilecegim bi arabam , bi evim , bi odam , bi defterim bi kalemim... bi mp3 um , bi dandik fotograf makinem , cuzdanim , cantam... bi insanin istedigi isteyebilecegi herseyim var ! ama bi yerlerde eksikler var , dost eksigi gibi , ya da cok deger verdigim ve karsiligini goremedigim icin buyuk bi bosluk ! bi huzur eksikligi...<br /><br />soyle bi baktigimda , tanri comert davranmis bana diyorum , annemin icine dustugum gunden beri hem de , epeyce comert davranmis , bi cok dert , bi cok sorun verdi ama yine de , altindan kalkmami da o sagladi !<br /><br />tum bunlari toplayip , elde kalan varliklari bi soruya boldugum vakit , kalan sizdiniz !<br /><br />kucukken bi cikolata icin doktugum gozyaslarinin masumiyetiyle soyluyorum tum bunlari , simdi bana bi cikolaya verir misiniz ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8836027295170938180?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-24448657967025743722008-07-06T05:25:00.000-07:002008-07-06T05:33:31.466-07:00darbeydi , Ergenekon savsatasiydi bilmem neydi , yok asker soyleydi , dava boyleydi derken , yabancilarin her ilin %10'luk kismini satin alabilmeleri icin cikarilan yasa bi suredir mecliste gorusmedeydi , gelin gorun ki , yasa meclisten GECTI ! simdiden Van'in %10una denk gelen bir kismi , Ermeni asilli bir Amerikali tarafindan SATIN ALINDI , Hatay'daki topraklar ona keza , bir Israilli tarafindan SATIN ALINDI ! bir gun birileri cikip oralarda istedigini yapabilir . Kim nasil karsi cikacak soyleyin bana !Neden bir yabanciya Avrupa'da TOPRAK satilmiyor ?uzerindeki binaya sahip olabiliyorsunuz ama TOPRAGI hala devletin oluyor neden ?Degil mi ki , turbani one surup okullarda kargasa yaratip askerimizi Irak'a yollayan onlarca sehit verdigimiz halde , hala bizi turbanla oyalayanlar bunlardi...simdi de ulkemizi parsel parsel satiyorlar . tarih tekerrurden mi ibaret ? yoksa biz DAMARLARINDA ASIL KAN MEVCUT OLAN TURK GENCLIGI CEHALETE MI YENIK DUSTUK ? Uyanma vakti , dur deme vakti ! Irak'taki petrol payimizi Ingilizlere yok pahasina satan buyukbaslardan sonra , yine mi akillanmadik biz ? Sifir dis borcla kurdugumuz ulkeyi , simdi birilerinin tekelinde mi yonetecek , yonetilecegiz ? hirsim dunya kadar !uyan ey TURK GENCLIGI , ATALARIMIZ her karis topragina kan verdi bu ulkenin , birak yerde kalmasin diye cabalamayi , ATALARIMIZIN KANINI SATIYORUZ ! uyan ey TURK GENCLIGI , S A T I L I Y O R U Z ! Muhtac oldugumuz kudret , damarlarimizdaki asil kanda hala mevcut !Kalk ! Yeter bu kadar UYKU !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2444865796702574372?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-17199527969370838632008-07-06T03:37:00.000-07:002008-07-06T03:55:21.341-07:00Her siire konu oldu ask , onun uzerine destanlar yazildi , besteler yapildi. Herkes kendince anlatti aski bi sekilde , herkes farkli anlamlar yukledi ona!<br />Kimimiz icin shift+del yapilip sonsuza yollanmis bir dosyaydi , kimimiz icin yeniden ihanet demekti , kimimiz icin inanilmayan bir seydi . . .<br /><br />Hepimiz kafa yorduk aska , hepimiz anlamaya calistik ve anlatmaya... Kim anladi kim anlamadi bilinmez , bir aski en iyi hangi siir anlatir onu da bilmem ; ama bu gun icin size bir siir armagan edecegim , Atilla ATALAY'dan ,<br /><br /><br />Yatık Sekiz<br />üç kere üç dokuz eder<br />bilirsin<br />birin karesi birdir<br />karekökü de<br />bilirsin<br /><br />“mutlu aşk yoktur”<br />bilirsin<br />ama baharda ya da dışarda<br />sonsuz göğün altında<br />aşkın aşkla çarpımı<br />garip bir biçimde<br />hep sonsuzdur<br />karekökü de yoktur<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-1719952796937083863?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-21402807277404299392008-07-02T09:15:00.000-07:002008-12-09T04:35:06.760-08:00hayırlı kandillere dostlar...<br /><br /><br /><br /><br />bu gece dua ederken annem ve benim için de dua etmeyi unutmayın !<br /><br /><br /><br />bu da kandil tatlınız , yeyin gali =) <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218451821446210978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SGuqSHbKpaI/AAAAAAAAAEc/-Es-kZorjPo/s320/tatli1.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2140280727740429939?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-79670705252934933342008-07-01T08:22:00.000-07:002008-07-01T08:48:44.395-07:00"al askim beni yaninaa ,<br />dalmisim sarhosluguna ,<br />bir omru senle asalim<br />al ucur beni sonsuza<br /><br />kaybetmek varsa ne cikar<br />askta yer yok hic korkuya<br /><br />oyle gunler var ki bastan sonu gelmis<br />oyle istenmis sen yasamalisin<br />ayrilik beter olumden tanri yazmasin<br />askimi benden kimse ayirmasin<br /><br />biz dunyayi cok sevdik<br />olum bizden uzak olsun<br />asik olduk yureklendik<br />kader bizden yana dursun<br /><br />hasretligi cektirme tanrim<br />gozumuz yollarda kalmasin<br />ne istersen al gotur ama<br />sevda bize, ask bize kalsin !<br /><br />al canim beni yanina<br />sevgiye coktan aciktim<br />sen miydin kaderden yana<br />iste ben de sana dustum<br /><br />kaybetmek varsa ne cikar<br />askta yer yok hic korkuya"<br /><br />....<br /><br />hatirlar misiniz ? benim kucuklugumun sarkilariydi bunlar , Oya-Bora diye grup vardi bi , hani Super Baba dizisinin cenerik ( komik oldu boyle de :D ) muziginde vokal olan kiz , sesinden hatirlarsiniz belki diye...<br /><br />ben o gunleri ozledim , ozu bozulmamis zamanlarimi , huzurluyduk , dertler minicikti, bisikletimin tekeri patlardi en fazla , babam eve gelmeden eve gelmeliydim ya da, korkardim arabasini kapida gorunce , eyvah gec kaldim falan diye !<br /><br />simdilerde , hayata gec kalmisligimin verdigi sizintidan midir , hayatin bana yetisemeyisinden midir , yoksa teknolojinin kotu emellerinden birinin gerceklesiyor olusundan midir bilmiyorum , hic bi yerde hic kimseyle SIKI baglarim oldugunu sanmiyorum artik !<br /><br />baksaniza , yazilar bile sanal oldu, ben eskiden parmaklarim aciyana kadar yazardim , yazardim oyle. . . her yasananin kaydini tutardim ki , donup de baktigimda ardima biraktiklarimi goreyim !<br /><br />simdi internet olmadigi zaman , bu yazilanlar da olmuyor.ya da elektirik olmadigi zaman !<br /><br />ben kapagini aralamazsam yasayamazadi defterim , ben ona dokundukca , yazdikca icimdekileri nefes alirdi o , ben varsam vardi yoksam varligi ise yaramazdi sirlarimi aciga vurmaktan baska.<br /><br />oysa simdi , internet yoksa yokuz biz de , elimiz ayagimiz birbirine dolaniyor , ne yapacagimizi sasiriyoruz falan...<br /><br />sikko bi yaziydi bu da , bitti , icimde firtinalar kopuyor , kocaman bi nefret buyuyor bildiginiz gibi degil ! ben de boyle disa vurmaya calisiyorum sanirim , kismet interneteymis...<br /><br />gidip defterimi bulacagim simdi... onu yasatmam lazim ! icinde bi suru yasanmislikla !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-7967070525293493334?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-27678614317223469052008-06-29T13:50:00.000-07:002008-12-09T04:35:07.022-08:00<div>cocuklugumun nar kokulu zamanlarindan ne de cabuk koparilmisim meger, ben hic buyumeden olecegimi falan saniyordum . cok sevdigim "sirinler"deki gibi...kac yasina gelirsem geleyim , ne boyutlarimda , ne yuzumde bi degisiklik olacagini dusunmuyordum ! dusunemiyordum .</div><br /><div></div><br /><div>hep hayaller kurduk biz , ilk once hangimiz evlenecekti acaba , nasi biriyle evlenecektik , o simdi nerdeydi , acaba yakin bi yerde mi uzak bi yerde mi ?</div><br /><div></div><br /><div>sonra buyudugumuzun bile farkina varmadan savrulduk bambaska sehirlerde bambaska hayatlara. hep en son evlenecegini iddia eden Rabia, hepimizden once meslegini eline alip , hepimizden once dunya evine girmeye niyet etti Allah'im sen ona huzur ihsan eyle.</div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217413588001668066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QskjFmFpDUc/SGf6A-ciu-I/AAAAAAAAAEI/DYBjTgDhxe0/s320/S4031284.JPG" border="0" /></div><br /><p>huzunle karisik bi heyecan kapladi yuregimi simdilerde; davetiyeler , kiyafetler , gelinlik , ayakkabilar , kocandan telefonlar , misafirler... tum eski arkadaslar ... ne de zor is, ne de afilli bi yogunluk... sonra bi adamla omur boyu tum hayati paylasmaca , hastaliginda , sagliginda , iyisinde kotusunde , acliginda toklugunda . . </p><p>huzur , sevda ee azcik da para olsun hayatinizda canlarim...</p><p>sizi cok seviyorum ! enistee , canima iyi bak ki o da sana iyi baksin , anlasin iste baa !</p><p>kizim , ayakkabinin altina adimi yazacagim , bi de cicegi bana dogru firlatmazsan , yolarim , dagitirim orayi xD </p><p>yaa ne giysem ! :/ hihi :)</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-2767861431722346905?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6177565116843287231.post-85342428059851622122008-06-29T00:24:00.001-07:002008-06-29T00:24:58.894-07:00bugun... bir kez daha anladim hayatin cok acimasiz oldugunu anne ! bindigimiz otobuse binen uc kucuk cocuga sunulan hayattan bahsediyorum elbet ! ustu basi yirtik , kir icindeki uc kucuk cocuk ! belli ki dilenmeye zorlaniyorlar aileleri (?!) tarafindan ! iki erkek cocuk ... ve ... ve yagmur ! evet anne ! adi yagmurmus! ama gorsen su damlasi kadar guzel bir kiz ! ama ya hayatii ?? uzerinde giydikleri ... saci basi ? acikmis karni ! ve gecinmeleri ona bagli olan sevgili ailesi (?!) ... dedim yagmur...git evine...annen baban nerde?onlar calissin ! evdeler dedi ! ve kucucuk cocuk sokakta anne ! inanilmaz ! dengesizlige bak su hayattaki ! su acimasiz annelige (!) bak ! bugun... bi rkez daha anladim hayatin cok acimasiz oldugunu anne ! bir yagmur damlasinin gozlerindeki sogukta anladim ! o ince siziyi ! o yurek yakan yavrucagin gozlerindeki isiltidan anladim ! seni cok seviyorum anne ! ellerimi tut ! hayat cok korkunc<br /><br /> ekim 9 , 2bin6<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6177565116843287231-8534242805985162212?l=pinartje.blogspot.com' alt='' /></div>bos misrahttp://www.blogger.com/profile/11794540669995679486noreply@blogger.com1